eu, complexo

Na minha cama ou na sua?

2012-01-24T02:35:00.001-02:00

Da série de contos Diários em terceira pessoa.
Uma tentativa de literatura. Por que nenhum deles é real. E nenhum deles é fictício.

o que se vê da cama do hotel - ricardo marques

- Gente, já são quase 5 da manhã...

- Eu tava pensando isso agora... sem roubar meus pensamentos, tá? Obrigado.

- O que você faria com os meus pensamentos se os roubasse?

- Peraí... você vai roubar os próprios pensamentos?

- Oi? - ele riu. Acho que você não me entendeu. Perguntei o que você faria com os meus pensamentos...

- Entendi errado, desculpa... pensei: "ele vai roubar os próprios pensamentos, como assim?"

- Mas refletindo aqui, acho que essa seria uma excelente questão...

- Qual?

- O que eu faria com os meus pensamentos se eu mesmo os roubasse?

- Nossa... faria o quê?

- Acho que eu os organizaria...

- Seria bom, não?

- Talvez. Mas eu acho que em vez disso eu devolveria pro lugar... pra não correr o risco de fazer alguma merda maior ainda. Né?

- Que merda você acha que poderia fazer dando uma organizada neles?

- Toda organização envolve um parâmetro de organização. E parâmetros estão susceptíveis a erros. Sem falar que pensar um parâmetro já seria um novo pensamento.

- Você pensou tudo isso às 5 da manhã?

- Vamos dormir, né? Tô viajando demais, já...

- Vamos... – respondeu, com um riso doce.

Complexidade # 34

2012-01-11T19:03:00.000-02:00

Precisava escrever hoje, não sabia bem o quê.

Precisava porque a cabeça está cheia... um monte de coisas que eu ainda não tive condição de processar, mas que estão aqui, martelando surdamente, pesando em cima do pescoço e me provocando dor no estômago (merda, esqueci de tomar o remédio).

Precisava porque tenho uma boa quantidade de fichas por cair... e quero ver se alivio alguma coisa desde agora, mesmo sem muita certeza, pra ao menos evitar o desequilíbrio completo, caso elas resolvam cair todas ao mesmo tempo.

É que eu fico tentando me acostumar com a ideia de estar amadurecendo as coisas, e tendo que pensar sobre as novas etapas, os novos caminhos, quando na verdade não faço a menor ideia de como vai ser nada, e ainda não consegui me acostumar com nada. Sei que precisarei ter uma nova maturidade, passar ainda mais a resolver as coisas por mim mesmo... sei que preciso ir trabalhando nisso, mas ainda não sei se terei que ficar contando com a sorte, não sei se me verei pego de susto de repente, por ter passado tempo demais pensando em vez de realmente fazer alguma coisa – e isso é realmente um medo.

Junta tudo com o fato de eu estar tremendamente mal resolvido sentimentalmente. A vida pulando de uma confusão para outra, o coração aparentemente acumulando milhões de quereres (menino mimado, talvez requisitando cuidados especiais depois dos últimos incidentes que eu creio já ter resolvido comigo – torcendo para estar certo, evidentemente). A cabeça fritando sobre os sentimentos todos, matutando incansavelmente sobre coisas que eu sei que ainda não poderei resolver, mas que inevitavelmente busco ter sob controle, ou não seria eu.

Procurando o cara perfeito, depositando esperanças aqui e ali às vezes... e sentindo a angústia de saber, ao mesmo tempo, que o cara perfeito que às vezes encontro pode me colocar naquele recorrente e dolorido confronto que há entre as coisas que quero e as coisas de que preciso...

Não que um cara perfeito pra mim não tenha sido necessário – acho que estou necessitando mesmo de um quê de cuidado. Mas tantas outras coisas se acumulam na minha cabeça... num ritmo frenético, ocupando todos os espaços possíveis – como se não quisessem deixar nela nenhum espaço para o homem dos meus sonhos (que às vezes são meio bizarros, mas que são sonhos, e que são meus).

E eu quero poder ser perfeito para o meu homem também.

Só não poderei ser, com essa coisa de não conseguir sequer pensar nele, com os pensamentos ocupados demais... e isso é uma angústia muito grande, porque no fim das contas, depois de pensar em tudo, calcular tudo, pôr tudo na balança... eu continuo precisando do meu cara perfeito.

Já perdi a conta de quantos textos escrevi falando sobre essa minha carência. Isso me angustia, porque às vezes acho que tudo parece triste demais e clichê demais, coisa repetida... eu já disse isso antes, já passei por isso antes, porque tô aqui desabafando de novo? Por que raios eu ainda não aprendi a lidar com essa coisa?

Me sinto meio patético, descarregando no papel (e tornando públicas) essas coisas todas, como se fosse romântico excessivamente, exageradamente sentimental. Parece reflexo de algum pessimismo desesperançoso que me desagrada e preocupa, primeiro porque são coisas que eu acharia cansativas se lesse em outros desabafos; segundo, porque a última coisa que quero na vida é perder o que me reste de esperança, especialmente na existência de amores que fazem feliz.

Só não sei como lidar com isso ainda.
E não sei se quero obter as respostas agora, mesmo sabendo que resta pouco tempo pra eu ter que me resolver – o futuro está logo ali, logo depois destes dez dias que, por algum motivo muito estranho, não começaram a me assustar ainda...

haicai #8

2012-01-06T00:20:00.000-02:00

Nessas horas bate uma saudade que acho imprópria,
Carnal, despudorada...
Mas que não consigo não sentir quando te lembro.

Um ano que vai, levando outros três...

2012-01-01T18:41:00.001-02:00

ditadura do tempo - bruno rodrigues

Estou há bastante tempo adiando a minha despedida de 2011.
Não sei bem o porquê.

Sei que o ano foi embora, e eu estou aqui ainda, meio mudo apesar das milhões de palavras circulando na cabeça. E não queria deixar de fazer esse balanço. Porque 2011 foi um super ano: extremo, dolorido e feliz, e principalmente porque o fim dele pra mim significa mais que a ida de um ano. Significa a ida de um ciclo.

Se nem todos os meus 365 dias foram pautados por essas reflexões, pelo menos foi assim na maioria deles. Poucas vezes fritei tanto pensando sobre futuro, planos. Poucas vezes mudei de planos tão rapidamente, poucas vezes vi tantas coisas acontecendo tão ao mesmo tempo, mudando tudo.

Comecei o ano namorando um garoto que morava longe, querendo ir para longe para ficar perto do garoto. No meio do caminho – tinha uma pedra – me vi olhando para toda a história que tenho construído em Viçosa, e me vi me dando conta de que ainda não estou maduro o suficiente pra largar tudo. Não ainda.

Terminei o namoro (por esse e por outros motivos) e quis curtir o meu fim de faculdade dando a louca, fazendo muita coisa que eu não tinha feito ainda, por falta de coragem ou de oportunidade... E me apaixonei de novo, me vi encantado, deixando de lado as loucuras todas pra embarcar na coisa mais linda... que logo se transformou num tormento sem tamanho, uma angústia engasgada que demorei pra esvaziar – e nem sei se esvaziei completamente ainda... vou vendo como fico.

Conheci pessoas novas, me aproximei um pouco mais de algumas antigas. Achei quem me machucasse nas horas em que eu mais precisava de cuidado, mas achei também quem cuidasse de mim com a mais completa gratuidade. Até casa me deram (sim, esse ano cheguei até mesmo ao ponto de ser um semi-sem-teto por 15 dias).

Me vi desesperado, fazendo um projeto de monografia que no primeiro encontro com a orientadora foi quase jogado no lixo. Me vi tentando entender autores que me atrasaram o trabalho, vi minha orientadora adoecer e, por consequência, me vi “desorientado” por uns tempos.

Me vi perder prazos de inscrições de mestrados, me vi confuso com tantas linhas de pesquisa, tantas perspectivas teóricas, e me vi desesperado por estar me inscrevendo em apenas uma seleção – era apostar demais as fichas, o que faria se não passasse?

Vi a orientadora voltar da licença médica e ser companheira, correr comigo para retomar os trabalhos. Vi o trabalho dar errado, me vi até não formando. Me vi dando voltas e virando madrugadas para conseguir terminar aquela bagaça que no fim das contas me rendeu muito orgulho por ter sido uma bela bagaça, um trabalho bom, que me rendeu um 100 bem lindo...

Me vi ser aprovado no mestrado, e aprovado para estudar uma das coisas que mais me apaixonam e movimentam nessa vida.

Em resumo, vi tudo dando errado, até que no momento da minha quase desesperança as coisas todas começaram a caminhar bem novamente. Uma sensação danada de dever cumprido, de desafio vencido. Uma sensação bonita de que é nessas horas que a gente entende que o Tempo é um moleque que gosta de brincar um bocadinho, só isso... aí ele sacaneia a gente, pra ver a gente desesperado pensando que vai dar errado tudo que vai dar certo.

2011 foi intenso... trabalho, desafios, desespero, decepções, angústias, paixões, planos, felicidades. E é bem por isso que o fim dele significa mais que a ida de um ano, pra mim.

Acabo o ciclo de quatro anos de uma graduação. Não apenas pela graduação, pelas aulas, pelos trabalhos... mas também – e principalmente – pelas pessoas e experiências que tive durante este período. Sair de casa, conhecer gente, achar pais e irmãos adotivos pra me fazer companhia, descobrir-me profundamente em tantos aspectos, encontrar paixões, amores talvez, amigos sem dúvida. Muita coisa que agora se vai (ficando apenas algumas...).

Mesmo que eu permaneça em Viçosa, para o mestrado, já não serei mais o mesmo – enfim com 21 anos, definitivamente adulto, com todas as liberdades e desafios que isso supõe.

Preciso desenvolver novas maturidades, novas formas de me relacionar com as pessoas, novos caminhos com quem eu amo e com quem encontrarei – espero – pra amar...

É uma virada de ano emblemática, e eu ainda não sei como será o que está pra vir aí.
Nem tenho expectativas.

E eu deveria perder um pouco da tranquilidade por isso, porque não sou desses que simplesmente conseguem seguir em frente e viver “uma coisa de cada vez”, “viver o momento”, sem saber nem um pouquinho sobre o chão em que eu vou pisar. Acho que já vi muitas dores para estar tão disposto ao risco de sofrê-las.

Mas estou tranquilo, ainda.
E achando isso bom. Tentando usar esse tempo pra amadurecer, coisa que eu não conseguiria se desesperasse. Querendo ver como será.

E tomara que seja bom.
Que o ano seja bom.
Que o futuro seja bom.
Que os amores sejam bons.

E que nós, especialmente, sejamos melhores pra merecer o que é bom.

Esse bom que alguma hora virá, porque sempre vem – e acho que é esse o maior ensinamento que levarei desse 2011 que se fecha, levando consigo outros bons três anos...

Feliz 2012! Feliz ciclo novo! Feliz futuro!

Antropofágico

2011-12-22T13:54:00.001-02:00

Da série de contos Diários em terceira pessoa.
Uma tentativa de literatura. Por que nenhum deles é real. E nenhum deles é fictício.

“curiosidade da madrugada:
SEMPRE tive vontade de beijar vc
certeza que seu beijo é bom....”

Ele havia acabado de ver o episódio de uma série, pretendia ir dormir, passou no facebook para dar nada mais que a última olhada do dia, até que alguém (com quem nem tinha tanto contato) do nada lhe chamou no bate-papo e disse aquilo. "SEMPRE tive vontade de beijar vc". Com direito a caixa alta no SEMPRE. Ele ficou meio sem entender por um tempo. Constrangeu-se. E até tentou disfarçar a reação - por mais que estivesse diante apenas da tela, tinha medo de que alguém lhe pegasse envergonhado com tudo aquilo acontecendo.

"te conheci numa reunião, faz tempo.
foi uma curiosidade... e ponto.
são aquelas experiências estranhas...de certeza..."

Queria entender aquilo. A conversa fluiria, o relato desenvolveria... ligou um tango, deixou seguir.

"acho que você estava sentado perto do sofá
eu estava do outro lado da sala, nem conseguiria enconstar em você
fiquei fascinado com o que você falou
até conversei com uma amiga sobre aquilo
e ela me disse que a minha vontade de beijar vc expressava a minha vontade de tomar pra mim a liberdade que você pregava inconscientemente"

Aquilo parecia antropofágico.

"totalmente."

A metáfora do comer (não se brinca com metáforas, Milan)...

Ele pensava naquelas palavras estranhas - cujos sentidos ele compreendia, compartilhava. O beijo (e o sexo, ainda mais profundamente) lhe parecia um ato de comer. No fluir dos assuntos, lhe fervia o sentir que todo desejo sexual tinha um quê de fome, só que fome sentimental: comer o outro, mas na lógica daqueles rituais antropofágicos em que se comia a carne do guerreiro para absorver as suas virtudes... comer o outro para poder absorver dele algo que se deseja, algo de precioso que desperta a paixão, a vontade... o amor, às vezes.

Todo sexo envolve um quê de comer.

"não.
antropofágico não é só o que eu como e absorvo?
não necessariamente replico
se vc digere não há troca, há apenas assimilação
para aproveitar uma troca ninguém pode digerir o outro.
não pode ser feita antropofagia, tem que ser construída uma espécie de comunidade"

Ele compreedia, mas discordava... entendia que existem os casos de desejo puro de devora, voraz, sem nada que se queira oferecer. Por vezes a fome quase egoísta. Mas não haveria ocasião para existir troca (antropofágica)? Um problema da metáfora: qual era o entendimento da tal antropofagia? O ato antropofágico estava no comer ou no digerir? No comer, ele pensava. Mesmo que o desejo surgisse na vontade de digerir algo, era no comer que o ato se dava.

E em sua cabeça, sexo seria sempre comer. Portanto, sempre antropofágico, mesmo que sem possibilidades (ou mesmo vontades) de digerir o outro depois - mesmo que seja indigesto. Da mesma maneira, para ele, sexo seria sempre dois. Portanto, sempre troca. Aquele que deseja apenas devorar para si algo do outro também deixa um pedaço - inevitavelmente.

Pensou até mesmo nas possibilidades das trocas que fossem voluntárias - por que não seriam? Pensou que às vezes ele quis "ser comido"... e por mais vulgar que aquilo parecesse, pensou que talvez tivessem sido aquelas as vezes em que tudo teve mais verdade... querer comer do outro, querer ter o outro para si, mas querer partilhar de si com o outro também: entregar-se verdadeiramente, deixar-se comer (morder, lamber) pedaço a pedaço, até mesmo sob o risco de ter as virtudes e os sentimentos roubados, machucados, engolidos indiscriminadamente pelo parceiro, sem doação, sem troca - como por vezes de fato aconteceu... E pensou que nessas ocasiões a vontade era leve... num desejo de comer lentamente (não sem vontade, não sem um quê de desespero, mas querendo sentir um sabor de cada vez... até atingir o gosto do sentimento inteiro, de alguém que merecesse ser todo degustado).

Numa devora puramente efêmera, por mais que intensa, nunca se pode sentir por completo - o que nem sempre é ruim, nem sempre menos verdadeiro.

Tudo depende do que o outro desperta... tudo depende de como eu me sinto diante das virtudes ou defeitos do guerreiro.

E a diferença no sexo é que o que eu desperto no guerreiro também conta.

"nossa...eu queria vc aqui agora
isso tomou pra mim uma dimensão sexual bem forte"

(Pausa para considerar que a conversa havia começado num desejo de beijo.)

Estava tarde. Ele realmente precisava ir dormir.

"estou pirando ainda mais na possibilidade de...
boa noite
fica logo offline... pra não me torturar."

imaginárias dores compartilhadas...

2011-11-23T02:19:00.001-02:00

Primeira dor, superada [?]:

"Você não telefona, não escreve... ou fala com ela. Acabou. Se você sabe que ela está numa festa ou bar... você não vai. Levei cerca de um ano. Os sortudos superam em duas semanas, dois meses, dois dias... Toda vez que eu a via, ficava imaginando. Tive cãibras e ciúmes do seu novo namorado. Mas não. Superei. As folhas do outono caíram... a neve chegou, Natal, e meus primos com suas namoradas idiotas. Primavera, verão, outono e... Eu superei. Apenas uma lembrança ruim. Uma lembrança como muitas outras. Quando penso no que fiz, o dinheiro que eu gastava para fazê-la me amar... Penso em tudo isso. Estou tão envergonhado. Eu começo a... a cantar. A cantar, porra! Eu canto na sala, no chuveiro, lavando a louça. Eu canto."

Segunda dor, confessada:

"Estou num café esperando por ele e ele está atrasado. Mas só por um minuto, então não é grave. Assim, a primeira etapa: amar o atraso dele. Isso o torna mais humano... Dá a ele sex appeal. Segunda etapa: verificar minha agenda. Você sabe... eu me questiono. Talvez eu tenha errado. Crio fantasias. Eu me imagino chegando tarde em outro café. Então olho onde estou. Estou no lugar certo. Já se passaram 32 minutos. Etapa três: Digo a mim mesma que não me importo em esperar. Me mantenho ocupada, leio. Finjo ler. A mesma merda do parágrafo. Vou ao banheiro, faço um pedido. Agora eu o odeio. Eu o insulto na minha cabeça. Penso em ofensas que serão perfeitas para quando ele aparecer. Já se passaram 39 minutos. Ele chega. Sem fôlego.Lindo. O trânsito estava ruim. Sim. Então eu o perdôo e digo: 'Claro! Normal se atrasar.' Porque... porque sou fraca. Alguém que você coloca num pedestal está sempre certa. Foda-se."

(Trechos do filme Les Amours Imaginaires,

de Xavier Dolan)

haicai #7

2011-11-13T02:24:00.001-02:00

A teimosia da cegueira - Rodrigo Belavista

O que me persegue é a dúvida:
É só teimosia, ou enfim liberdade,
Isso de ouvir nossa música e não pensar em você?

Complexidade # 33

2011-11-10T01:57:00.002-02:00

Estou com medo de que os meus últimos sofrimentos estejam me tornando um pouco insensível.

Com medo de estar me tornando frio, como se estivesse decepcionado com qualquer possibilidade de sentir.

Com medo de estar me tornando um tipo de pessoa que eu nunca quis ser.

Ultimamente tenho tido um pouco mais de tempo para pensar nessas dores todas, com um pouco mais de calma, principalmente por elas estarem passando... e é tudo uma anústia muito grande, porque, enquanto vou tomando real consciência das coisas, pareço ir sendo invadido pela sensação de que tudo se trata de uma grande vingança do Tempo, esse cruel senhor dos destinos.

(Para ouvir enquanto lê)

Me parece, de modo muito forte, que estou passando agora pelos exatos sofrimentos que causei a algumas outras pessoas que cruzaram comigo em uma e outra parte do caminho. É no meio destas reflexões todas que vou me dando conta destes sofrimentos que causei, porque não sei se já havia parado pra pensar nisso em algum momento antes. De algum modo, a minha preocupação em cuidar foi sempre tão grande, que talvez eu nunca tenha me dado conta de que alguém nesta vida deve ter sofrido por minha causa - mesmo que não por minha culpa.

Vejo, por exemplo, os prováveis sofrimentos causados pela minha sinceridade, pelo meu excesso de cuidado, pelo respeito extremo com que lido com os meus sentimentos... por tudo isso, eu tratei pessoas queridas com todo carinho do mundo, com todo cuidado; por tudo isso, eu disse palavras bonitas, cultivei as pessoas, alimentei sorrisos, alimentei até mesmo sonhos, despertei nestas pessoas confiança e segurança para que me quisessem, tanto quanto eu as queria. Mas e quando meus sentimentos se foram (efêmeros como quase todas as coisas intensas)?

Para não mentir, para não dizer que amava sem sinceridade, simplesmente (talvez cruelmente, sem muito jeito) afastei a quem havia ganhado pra mim.

E hoje, como que numa ironia, aquele menino que me deu o próprio carinho, e que conquistou o meu; que cuidou de mim e que me fez querer cuidar; que me disse tanta coisa bonita, alimentando meus sonhos, meus sorrisos e meus desejos... aquele menino já não está mais por perto... seus sentimentos (talvez intensos, certamente efêmeros) se foram... se é que existiram, se é que não foram apenas um encantamento entendido como algo mais - porque a gente sempre se engana com coisas assim...

Vejo também as pessoas que não cultivei. Pessoas que eram lindas, adoráveis, que estiveram sempre tão dispostas a me acolher, a se dedicar a mim, gratuitamente... pessoas que eu sabia que não poderia perder, mas pessoas que eu não queria - pelo menos não como elas queriam a mim. Por isso eu as recusava. Na mais gentil das maneiras, com o mais racional dos motivos para explicar porque nada daquilo daria certo. Motivos arranjados não se sabe onde, porque no fundo era tudo medo. Mas motivos claros, verossímeis, contados para que eu pudesse convencer com propriedade - principalmente a mim mesmo. Até que aparecesse alguém que eu quisesse de fato, e que me fizesse esquecer todas as justificativas, racionais ou não, que me fizesse agir por impulso e me jogar completamente sem preocupações...

E para não ter que encarar a minha mentira desmascarada, afastei novamente a quem havia ganhado pra mim.

Hoje paro e penso no quanto me dediquei àquele menino, no quanto o quis. Paro e penso no quanto fui adorável, disposto, cuidadoso, entregue (sem nem poder muito, mas isso não era o que me preocupava...). Paro e penso no dia em que escutei todas as suas razões para não me querer, pelo menos não do mesmo jeito que eu o queria...

Paro e penso... e fico espantado ao vê-lo hoje envolvido com alguém, vivendo as coisas que eu quis viver na sua companhia, esquecendo qualquer motivo daqueles dados a mim... é estranho. E dói.

Uma dor que vai passar, cedo ou tarde, eu espero. Nem é essa a dor mais importante.

Não é o que me preocupa mais.

A dor que fica, a que dói de verdade é a do risco de que tudo isso esteja me tornando um pouco insensível.

Risco de que os "aprendizados" todos que surgem dessa história me tornem o tipo de pessoa que eu nunca quis ser. O risco de que de repente eu me veja fazendo todos os questionamentos que eu nunca quis fazer: será então que para não me ferir nem gerar sofrimentos eu devo simplesmente parar de demonstrar carinho? Devo parar de cultivar, de gerar cuidado? Devo parar de alimentar sorrisos? Devo evitar a sinceridade? Devo esquecer as trilhas sonoras que sempre encontro para embalar momentos bonitos? Devo não mais dizer que gosto? Devo não mais dizer o quanto gosto? Devo deixar de querer que alguém me queira?

Devo? É uma pergunta angustiada.

Não quero ser assim.

Não quero ser sem esperança.

Não quero ser uma pessoa que não consegue ser clichê e piegas nas horas desnecessárias, que não consegue rir, desejar, nem acreditar que o perfume é que tem perfume no perfume da flor...

O que quero é ser alguém que, mesmo que não tenha motivos para nada disso, consiga ter ao menos um pouco disso.

Quero poder me dar direito a acreditar em amores - mesmo que imperfeitos... só não sei se estou forte o suficiente para isso agora. Acho que preciso urgentemente de saídas, antes que eu me perca em todas estas confusões.

das tecelãs da minha história...

2011-10-30T21:10:00.000-02:00

a teologia popular é aquela que a gente constroi na cozinha da casa...

Li o texto que segue hoje cedo - com voz bastante embargada - na missa celebrada por ocasião do Dia Nacional da Juventude (DNJ), em Ponte Nova, Minas Gerais. Para os que não conhecem a festa, trata-se de uma das atividades organizadas anualmente pelas Pastorais da Juventude do Brasil, e que este ano propôs suas reflexões a partir do tema "Juventude e Protagonismo Feminino" e do lema "Jovens Mulheres tecendo relações de vida".

O texto é uma grande memória e uma grande oração, nascida dos sentimentos mais sinceros e profundos deste homem feminista, cristão homossexual (sem nenhuma ambiguidade em nada disto), que tanto aprendeu com as mulheres que o cercaram e cercam, e que, além de ser solidário a elas pela violência que sofrem, se sente também todos os dias violentado pelas opressões decorrentes da desigualdade de gênero.

Publico aqui para outros possam juntar as suas orações à minha, e para que ela fique num registro mais permanente, ainda que sem a carga de emoção e de lágrimas que partilhei com a linda juventude da Região Leste da Arquidiocese de Mariana neste 30 de outubro.

***

Ê, Mamãe, abraça eu, Mamãe,
Embala eu, Mamãe,
Tem dó de mim...

Salve juventude! Bom dia a todas! Bom dia a todos!

Quando o pessoal daqui de Ponte Nova me pediu para escrever esta mensagem, a primeira coisa que me passou pela cabeça foi a seguinte: não estamos falando de protagonismo feminino? Então por que não pedir a uma de nossas jovens que produzisse um texto para encerrar a missa do nosso DNJ? Mas para não parecer que estava fugindo da tarefa, aceitei. E aceitei também porque achei que não tinha nada a ver, né? Querer o protagonismo feminino não significa que vamos fazer os homens todos correrem das igrejas e dos grupos de jovens, querendo que as mulheres tomem a frente de tudo. Há espaço para todos e todas por aqui. É o bonito de ser juventude. Homens também podem ser grandes protagonistas femininos.

E sei lá, acho que eu também não queria perder a oportunidade de falar sobre isso, não... A primeira coisa que me passou pela cabeça foi a de escrever uma mensagem bonita, poética... Mas pensei que tudo o que eu andei até hoje, só andei nesta vida graças às mulheres protagonistas por quem estive cercado. Então, se for pra falar de Protagonismo Feminino, tenho que contar algumas histórias. Peço um pouquinho do tempo e da atenção de vocês pra falar dessas mulheres:

Cassiana, Dona Cassi, benzedeira - minha bisavó. A mulher que teve uma filha "roubada", entregue de presente a um compadre, porque o marido já não queria mais filhas mulheres na família – queria um varão. Anos depois foi que conseguiu correr atrás da filha, e tê-la de volta, principalmente por saber que, aos 12 anos, a menina ainda não tinha sido alfabetizada.

Maria - nome forte, nome da minha avó. Avó que casou jovem e separou-se jovem, perdeu a guarda dos filhos, casou-se novamente, e teve seu marido assassinado. Mudando-se para outra cidade, para trabalhar de empregada doméstica em casa de família rica, engravidou do filho da patroa, e teve que voltar fugida para a sua cidade pequena, com medo de ter o seu filho roubado também.

Neide, minha mãe, que engravidou – de mim – aos 18 anos de idade, e negada pelo namorado, teve que assumir o peso de terminar os estudos, cuidar de um menino recém-nascido (e eu dava muito trabalho), e ainda ver uma cidade inteira lhe virar a cara nas ruas por ser mãe solteira tão cedo.

Rosimeire, minha tia, a ovelha negra da família, mas talvez a única pessoa que tenha me compreendido verdadeiramente até hoje. Dependente química, mulher prostituída, envolvida com tráfico de drogas, brutalmente assassinada por policiais aos 27 anos de idade.

E eu não tenho problema nenhum em contar nenhuma destas histórias.
Porque essas mulheres me amaram, me deram carinho, e me ensinaram a sempre lutar muito na vida para conquistar os meus sonhos. Elas me mostraram o quanto a luta, a garra, a força e a esperança são fundamentais para quem tem desejos e utopias de transformação.

Se hoje eu sou protagonista em alguma coisa, devo isso a estas mulheres.

Se sou protagonista em alguma coisa hoje, é porque não quero que outras tantas mulheres continuem tendo os seus filhos roubados, não quero que tantas outras mulheres sofram sob os desmandos de seus maridos, não quero que outras tantas mulheres sejam vítimas das drogas, que outras tantas mulheres sejam vítimas da violência e do extermínio.

Se sou protagonista hoje, é porque quero continuar a ver sorrisos livres no rosto de cada Maria, Meire, Cassiana, Neide, Dinalva, Flor, Antônia, Lina, Elizabete, Aparecida, Mônica, Yasmin, Janine, Kátia, Fernanda, Lucilene, Iara, Natália, Mirele, Mariana, Franciele, Thaís, Bruna, Daniela...

E eu poderia ficar horas aqui falando de tantas outras, que tanto me ensinaram, de tantas outras jovens mulheres que seguem seu caminho sempre tecendo relações de vida. Mas a gente ainda tem muito DNJ pela frente ainda, não é?

Assim, a mensagem que fica neste dia é que todos e todas podemos ser protagonistas, inspirados no exemplo de tantas jovens mulheres que tanto lutam pela transformação de suas realidades. Jovens mulheres marcadas pelas feridas do machismo, do sexismo, que ainda as expulsa do mundo do trabalho, que ainda explora seus corpos como se fossem mercadoria, que ainda lhes impõe padrões de beleza, que ainda lhes rouba tantas liberdades.

A mensagem que fica neste DNJ é um sonho de transformação, o sonho de um mundo mais igual onde mulheres e homens, negras e negros, povos indígenas, todos e todas tenhamos igual direito à Vida e à liberdade.

Que possamos cantar ao Deus-Pai-Mãe a nossa festa, o nossa sonho e o nosso louvor neste dia!
Por que este dia é nosso, Juventude!

Murilo Araújo

Ponte Nova, Minas Gerais, 30 de outubro de 2011
Dia Nacional da Juventude

haicai #6

2011-10-27T16:18:00.000-02:00

Hoje queria fazer uma oração egoísta:
"Senhor, dai-me a graça de aprender o desapego.
Amor desse jeito está doendo muito."

haicai fotografado

2011-10-22T18:07:00.000-02:00

Complexidade # 20

2011-10-17T05:00:00.000-02:00

Em abril do ano passado, encerrei um post aqui com a seguinte consideração:

Na costumeira contagem das complexidades do blog, pulei a Complexidade # 20. Na verdade, pretendo deixá-la para o aniversário de 20 anos, que desde já tem me gerado as crises que tanto divido por aqui. Aguardo ansiosamente por escrevê-la... e aguardarei até outubro.

Acontece que este foi um texto que nunca escrevi... Agora me pego aqui, lembrando disso, me despedindo desta idade que me passou sem que eu me desse muita conta. Me pego aqui, cara a cara com os meus 21 anos, uma idade que não me despertou tanto sofimento antecipado, uma idade de que ainda não me dei conta direito (nem parece que é meu aniversário), mas principalmente: uma idade que chegou. E uma idade que vem carregada de desafios.

Talvez tudo isso me pareça muito emblemático por causa da voz incansável e repetitiva do meu pai ressoando na minha cabeça: "olha, moleque, meu compromisso com você é só até os 21, viu?" - e na escrita eu não conseguirei reproduzir a entonação com que ele me diz isso sempre... mas só gostaria de destacar que isso, por mais duro que parecesse, nunca foi dito sem um quê de carinho lá no fundo.

Meu pai, junto com a minha mãe, fez de mim alguem de sonhos altos e vôos distantes.
E acho que foi só isso que ele quis sempre.

Como no dia em que passei no vestibular, e ouvi ele dizer um inesquecível "sua vida começa agora. Vá de Viçosa para mais longe"... Ou como quando me diz que tudo que ele e minha mãe constroem juntos é apenas para os dois, e não para mim e para os meus irmãos. Que se nós quisermos, que construamos nós mesmos as nossas vidas - mas o mais importante é saber que ele sempre estará lá pra ajudar. Minha mãe também, que uma vez me contou dos sonhos que durante a vida ela teve pra mim. Disse que sonhou que seria ser muita coisa, até artista. Mas que hoje ela sonha os meus sonhos. E que quer apenas que eles se realizem para que eu possa ser feliz.

E aí eles dizem: "Nunca se esqueça de que você tem um pai e uma mãe". Dizem sempre. Sempre mesmo.

E agora, as lágrimas que me vêm enquanto escrevo, apesar de embaçarem as vistas, parecem ir clareando que funcionava tudo como se eles me preparassem toda a vida para a coisa estranha que sinto agora: é como se eu fosse definitivamente adulto. Não mais um menino bem grandinho, que por ser bem grandinho já pode assumir uma ou outra responsabilidade, mas um adulto. De verdade. Precisando ter mais maturidade do que nunca, precisando levar a própria vida mais do que nunca, precisando assumir os resultados de tudo o que fui e fiz até hoje.

E não me consta ter ouvido os meus pais dizerem que seria fácil.
Nota mental: agradecer a eles por isso.

E agradecer também a todos e todas com quem cheguei aqui... todos que fizeram parte dos meus processos todos, das minhas crises todas, dos meus amadurecimentos todos, que deixaram uma lasquinha de si na minha história por todos os recantos onde eu passei.

Enfim, tudo o que me vem agora é uma doideira sem tamanho, que eu ainda não consigo processar direito, e que não conseguiria descrever. Me coloco neste texto apenas para revisitar alguns dos caminhos que tracei desde sempre, entender um pouco de como a minha história me constroi, e tentar organizar na cabeça as consequências de uma única certeza: como sempre, continuar o caminho será desafiador.

Que Deus me dê de presente bênçãos, para que eu possa distribuí-las entre os que amei e que me amaram. E entre os que não amei nem me amaram também.

E que me conceda a alegria de trilhar os meus caminhos sempre acompanhado por eles e elas... sempre com elas e eles, partilhando os sorrisos...

E assim, esta é a Complexidade dos meus 20 anos. Uma complexidade para despedir-me deles.

Feliz aniversário, Mú.

haicai #4

2011-10-15T13:26:00.000-03:00

Vou mandar minha vida para a lavadeira.
Ver se ela consegue deixar tudo limpinho
Sem manchar nem tirar a cor...

haicai #3

2011-10-12T23:07:00.000-03:00

Dois olhares, dois sorrisos.
Qualquer semelhança com a coincidência é mera realidade.
Amor, o nome disso.

Complexidade # 32

2011-10-10T21:08:00.001-03:00

Esta é uma carta que eu não gostaria de escrever. Se escrevesse - como estou escrevendo agora - é certo que não a enviaria. Apenas me serviria - como está me servindo agora - para expressar um desabafo, e para ser uma tentativa de organização dessa loucura que está a minha cabeça por esses dias. Especialmente com relação a você.

Andei pensando muito em mim, pensando em como as coisas estão acontecendo, e foi quando me dei conta de que voltei àquelas minhas fases de excesso de coisa acontecendo, aquelas fases em que tudo o que eu quero é um lugar pra onde fugir.

Ou para dizer melhor: tudo o que quero, com toda força, com quase desespero, é uma pessoa para quem fugir...

É depois de muito tempo que volto a falar de carência. Não sei se havia superado isso, não sei se sentir falta de você me fez me sentir carente, não sei se é o meu desespero enlouquecido em que não tenho tempo para nada nem ninguém, nem nada nem ninguém tem tempo nenhum para mim... já passei por isso tantas outras vezes, não me acostumei, e certamente não me acostumarei nunca...

Mas parece que você tem agravado tudo isso em mim nos últimos tempos.
Porque, se em alguns poucos momentos você dá o mínimo sinal [de esperança] de que está disposto a estar comigo por um segundo que seja - e nestes momentos eu me jogo completamente -, nos instantes imediatamente posteriores está lá você, sumindo outra vez. De novo. O mesmo exercício de vir, despertar, deixar de lado, a mercê das vontades... Como se não soubesse que tenho aqui guardado até mesmo um quê de sofrimento, como se não passasse pela sua cabeça a minha saudade, como se o jeito sem graça com que te olho nos poucos encontros que temos não fizesse a menor diferença...

O que sempre quis com você foi um compromisso.

Não desses compromissos marcados pelo conceito. Não um namoro, não um casamento, não uma amizade, não uma inimizade. Conceito nenhum. Nenhuma classificação. Queria o compromisso de quem se importa. Queria um comprometimento. Queria que pudesse me ver, e cuidar de mim um pouco - ter cuidado comigo, pra não me quebrar, se sou realmente importante. E se não sou, que tivesse o compromisso de não se comprometer - que fosse sincero, que me disesse tchau e sumisse completamente.

Se não puder me cultivar, não me cative. Era assim mesmo, a filosofia?

Isso não é uma revolta, nem um rancor, nem um desgosto, porque eu simplesmente não consigo não gostar de você. Por mais que eu tente te ignorar a cada vez que o tempo vem de novo brincar comigo e faz com que a tua cara bonita apareça em todo canto, como se o meu olhar te procurasse. Por mais que eu tente ser sensato e te excluir de vez da minha vida. Por mais que eu me esforce, não consigo. E é por não conseguir que a minha esperança se renova toda vez - e nem é esperança que espera por sentimento mais, é só esperança que espera por cuidado de verdade. Mas toda vez decepciono... toda vez vem tudo de novo.

Amargurado isso, não?
Pois é. Detesto todo esse desabafo aqui. Esta é uma carta que eu não gostaria de escrever.

Mas preciso, nem que seja assim, atirando qualquer palavra no vento...

Ai, menino...
I hope you see that I would love to love you...

haicai #2

2011-10-07T00:44:00.001-03:00

caminho triste na rua de tarde
olha lá a fulô caindo
e eu c
       a
                i
             n
                   d
                      o   junto...

haicai #1

2011-10-07T00:44:00.000-03:00

Beija-Flor - Tiago Brandão

beija-flor beijando flor tanto carinho...
cadê você que não vem
pra me beijar assim também?

Controle e Controvérsia :: Parte Final

2011-10-04T19:34:00.000-03:00

Da série de contos Diários em terceira pessoa
Uma tentativa de literatura. Por que nenhum deles é real. E nenhum deles é fictício.

***

Se você não sabe como essa história começou, leia a parte I e a parte II antes de prosseguir por aqui...

Ele simplesmente gelou. Ficou parado, como se as coisas ao redor sumissem e só fosse realmente importante tentar entender o que estava acontecendo. Tudo muito rápido. Tudo tão ao mesmo tempo que ele não conseguiu raciocinar que, pela primeira vez em toda a sua vida, um de seus sentimentos mudara antes do fim do dia: de saudade, passou a sentir uma decepção doída, profunda, que machucava... sentiu o gosto desagradável daquilo tudo, ainda com o olhar fixo naquela cena, por um tempo que deve ter sido longo de fato - e mesmo que não tivesse, na hora lhe pareceu quase eterno...

Quando conseguiu voltar a si, a primeira coisa que quis foi sair dali, ir embora e sumir completamente: não dar mais sinal, não atender telefonemas, não trocar mais um olhar que fosse, apagar da memória aquele garoto... Porém, antes mesmo de que fosse capaz de dar um passo, o seu companheiro (que parecia não ser mais seu) largou do beijo e lhe viu. Assustou-se com a situação, certamente por perceber o olhar não muito agradável lhe chegava do outro lado da boate.

Nenhum dos dois sabia bem o que fazer.

Então, como que cansado daquela situação patética, ele virou-se e saiu, tendo apenas o tempo de perceber que o tal garoto o seguia. Acelerou o passo para tentar despistar o rapaz, não queria papo. Quase atropelou o segurança da boate na saída. Por incrível que parecesse, a rua estava pouco movimentada, mas isso foi coisa que ele também não percebeu. Preocupava-se apenas em caminhar rápido, enquanto um turbilhão de coisas se misturava sem ele se dar conta: decepção, raiva, ciúmes, tudo ao mesmo tempo martelando no ritmo dos passos rápidos e largos pela rua.

Pouco tempo depois, o rapaz saía da boate olhando para os lados, à sua procura.

- Miguel, volta aqui!

Ele parou. Virou-se, e esbravejou pausadamente:

- Não olha mais na minha cara, Camilo. Me esquece.
- Espera, deixa eu falar.
- Olha, vai embora. Não vem atrás de mim. Volta pro teu garoto lá dentro.
- Miguel...
- Volta, droga! Volta pro teu carinha lá e me deixa em paz.
- Então eu volto. Se você insiste tanto, eu volto. Que fique claro que eu queria conversar, merda...
- Olha, não tente inverter as coisas aqui, tá bom? O filho da puta dessa história não sou eu. Mas também não interessa... a gente não tem nada sério mesmo, e é certamente isso que você tem pra me dizer... Mas eu já sei. Sei que você tem que ir lá exercitar a sua capacidade de ser um cara maravilhoso. Vai. Deixa eu me sentir um idiota aqui. Deixa eu me sentir um idiota por ficar na tua. Me sentir um idiota até por não querer conversar mesmo. Pra mim já deu.
- Você me ama, Miguel?

Silêncio por um segundo.

- Você não me conhece, Camilo. Eu vou embora.

Virou-se para ir, e a primeira coisa que pensou na hora era que queria muito dormir para que alguma outra sensação lhe tomasse na manhã anterior. Foi só ao pensar nisso que ele começou a raciocinar sobre as coisas: porque tinha ficado tão afetado? Os seus sentimentos todos haviam mesmo mudado de uma hora pra outra? Ou aquilo era fruto da saudade do dia, que destinara ao garoto e que havia sido frustrada? Como é que as coisas estavam funcionando? Não conseguia entender... queria dormir, queria dormir...

Manhã seguinte, antes que conseguisse sentir qualquer coisa no peito, foi primeiro a cabeça que doeu. Foi até o banheiro procurar um analgésico no armário, e só ao olhar o espelho e ver o próprio rosto inchado foi que as coisas começaram a borbulhar de novo... Sorriu um riso irônico para si mesmo e suspirou:

- Parabéns, Miguel. Hoje o dia é de raiva.

Fora a parte desagradável de sentir algo tão pesado, achou que aquilo não seria de tudo ruim. Tinha muito claramente a pessoa a quem gostaria de destinar aquilo. Concentrou-se completamente em Camilo. Esforçou-se para direcionar a ele toda a raiva que pudesse sentir. E não conseguiu.

"Como assim? Eu quero sentir raiva dele!", pensava quase que desesperadamente... Ele tinha vontade de bater em si mesmo: não conseguia controlar a única coisa sobre a qual tinha algum controle... Desequilibrou completamente... Parecia começar a sentir uma espécie de êxtase, só que desagradável, confuso, em que o mundo girava completamente e outra vez as coisas misturavam num turbilhão de raiva, carência, ciúmes, saudade, desejo, euforia... e não entendia nada daquilo, porque era coisa que nunca lhe acontecera.

Jogou o corpo na cama, com a sensação de que tudo rodava. E não conseguia voltar a si.
Era uma epifania...

E só depois de se dar conta do que acontecia consigo, foi que começou a acalmar-se... Só naquela hora sentia os reais sabores do movimento que ele já havia notado, de leve, mas que andava querendo ignorar, levando mais em conta a sua suposta maturidade sentimental, que naquela hora parecia ridícula, patética.

Abriu um sorriso. Ideias brilhavam... correu ao telefone e não teve dúvidas sobre qual número iria discar...

- Camilo?
- Miguel?
- Sim, sou eu...
- Que bom que ligou... se bem que você deve ter ligado pra...
- Olha, Camilo, não fala nada. Me deixa dizer o que eu tenho pra dizer.
- Tá, tá bom... então fala.
- Eu continuo achando você um filho da puta tremendo depois do que fez ontem. Todo esse tempo a gente veio construindo uma coisa linda, eu estava me jogando inteiro, apesar do medo que eu tenho de um bando de coisas estranhas que acontecem comigo, e que você não conseguiria entender agora. Enfim, por mais que a gente não tivesse nada firme, nada certo, era impossível não ver como a gente estava ligado. E eu fiquei muito triste em te ver lá, ficando com outro cara, como se tudo fosse nada.
- Miguel...
- Eu não acabei... o negócio é que eu tinha todos os motivos pra te odiar o quanto eu quisesse. E eu tinha todo o ódio que eu quisesse a minha disposição, só para destinar a você. Mas eu não consigo, Camilo. Tenho vontade de me bater por isso, mas eu não consigo te odiar. Não consigo não gostar de você.
- Miguel... eu não tô te entendendo bem... o que exatamente você quer dizer com isso?
- Quero dizer que, junto com ódio, hoje eu acordei sentindo amor, Camilo. E o mais legal de tudo, sem nenhuma dúvida, é saber que esse amor é por você...

Ouviu apenas um sorriso desconcertado do outro lado da linha.

- E então, meu amor, quando posso te ver, pra olhar bem no teu olho, te dizer que te perdôo e que te quero comigo?

Controle e Controvérsia :: Parte II

2011-10-02T23:17:00.000-03:00

Da série de contos Diários em terceira pessoa
Uma tentativa de literatura. Por que nenhum deles é real. E nenhum deles é fictício.

***

Se você não sabe como essa história começou, leia a parte I antes de prosseguir por aqui...

Manhã seguinte, acordou com barulho de chuveiro, misturado a uma voz desafinada que cantava alto: seu companheiro tomava banho... Levou um tempo a acostumar-se com a luz que invadia o quarto, ao mesmo tempo em que tentava organizar no pensamento as coisas que haviam acontecido na noite anterior... Ia se dando conta de que nunca antes tinha encontrado alguém com quem pudesse compartilhar ao mesmo tempo tanto calor e tanto cuidado. Bom o papo, bom o sexo; bom o carinho, boa a pegada... E foi então tomado por uma sensação incontrolável de euforia, de animação, de sorriso...

"É a minha energia de hoje", pensou. "E bom que seja assim, porque não seria interessante acordar de mau humor na casa de um... ficante? Enfim, não interessa". O rapaz saiu do banho de toalha - que corpo, que corpo - e lhe sorriu com simpatia, enquanto tentava arrumar o cabelo ainda molhado, sem muito sucesso...

- Você estava com uma carinha tão fofa dormindo, que fiquei sem jeito de te acordar...

Ele reagiu ao comentário com um sorriso que até para si mesmo pareceu enorme - era a euforia, sem dúvida.

- Acordei com você cantando no banho...

- Nossa... não acredito que ouviu aquilo. Eu sou muito desafinado!
- Não, nem um pouco...
- Mentira.
- É, mentira... eu não diria que você deve investir na carreira...

Riram deliciosamente.

- Enfim, preciso ir. Já te dei muito trabalho passando a noite aqui.
- Com a diversão que tivemos, desde a festa, não acho que você tenha me dado trabalho. Adorei conhecer você, moço.
- Gostei muito de te conhecer também...
- Não sei o que vai achar dessa minha proposta, mas eu queria sair com você de novo qualquer dia... tudo bem?
- Claro! - gritou, eufórico, extremamente exaltado, arrependendo-se no segundo imediatamente posterior, ao ver a reação espantada do rapaz.

Tentou se recompor, ficando mais tranquilo ao perceber que, na verdade, o garoto parecia achar aquilo bastante divertido, como se gostasse de ir conhecendo mais, explorando outras coisas (por mais estranhas que fossem) daquela figura tão marcante que conhecera na noite anterior. Trocaram telefones e ficaram de se encontrar dali a dois dias.

Na data do novo encontro, ele acordou tomado por uma ansiedade desesperadora.

Primeiro achou estranho o fato de que, daquela vez, sua euforia durara muito menos do que em ocasiões passadas. Porém, talvez exatamente por estar ansioso, começou a se dar conta de que tinha muito mais com o que se preocupar. Passou o dia ensaiando coisas que deveria dizer quando visse o rapaz, como iria cumprimentá-lo, abraçá-lo - deveria beijá-lo assim que o encontrasse ou não? O que era aquela relação? Era exatamente uma relação? E a pergunta mais desesperadora de todas: o que iria vestir na ocasião?

Olhava o relógio a cada segundo. Chegou ao lugar do encontro uma hora e meia antes do combinado para ter certeza de que não se atrasaria. E acabou sendo pior: o tempo não passava, e a menor sensação de que seu companheiro não viria parecia lhe colocar em completo descontrole... Os dois minutos de atraso do rapaz, então, pareceram eternos, foram os mais desesperadores... mas enfim, ele apareceu. E eles seguiram a noite num passeio tranquilo, sem muitos roteiros programados, andando perdidamente pela rua, sentindo o vento e a companhia... mais conversas, mais olhares, mais vontades...

Outra despedida.

Outro reencontro?

- Sim, claro... pode ser na semana que vem?
- Combinado...

E assim, foram... uma semana e mais outras, três ou quatro. Alguns encontros, vários na verdade, sempre marcados por uma sintonia ótima, que ia desde o abraço apertado que abria as noites, até o doce sono compartilhado que geralmente as encerrava.

E aos poucos, ele começou a se espantar com algo que vinha ocorrendo, e que nunca havia acontecido até então: certamente por fortes e repetidas coincidências, os seus sentimentos começaram a caber exatamente no ritmo dos encontros com o seu moço. Nos dias em que iam se ver, por exemplo, ele acordava estranhamente animado; outras vezes, quando o espaço de tempo entre um encontro e outro eram maiores, lhe batia um quê de saudade que ele achava sempre muito esquisito. As suas tais energias egoístas pareciam querer sintonizar com tudo o que lhes acontecia. E ele gostava daquilo, porque podia simplesmente não se preocupar com o esforço quase diário de "selecionar" os alvos dos seus sentimentos: apenas decidiu por continuar direcionando tudo ao tal garoto, principalmente porque até então ele vinha sendo a mais agradável das companhias. Sem dúvida, tinha o receio de que de repente as coisas começassem a desandar outra vez, como já havia acontecido, mas resolveu levar aquilo adiante, enquanto durasse - seguir a filosofia-clichê de que é necessário viver um dia de cada vez (até porque a ele não restava mesmo muita alternativa...)

E este sistema de resolução das coisas lhe parecia tão normal... só depois veio a se dar conta de que, na verdade, ao resolver tudo com tanta "praticidade", como se as coisas fossem de fato simples, ele ignorava absolutamente tudo que acontecia consigo. Sentimentos são complexos demais para se guiarem por rápidas e confortáveis decisões arbitrárias. Na verdade, parecem ser eles os árbitros... e os seus sentimentos, especialmente, apesar da impressão de liberdade que lhe davam, eram no fundo mais loucos que os de qualquer outra pessoa...

Começou a se dar conta disso após um dos dias de saudade que vinha tendo - fazia de fato algum tempo que não via o seu rapaz. Na ocasião, uma amiga ligou para fazer um animado convite: queria sair com ele, para ir exatamente à mesma boate onde tinha conhecido o moço. Pensou em chamá-lo também, mas desistiu para não parecer muito no pé: eles já haviam combinado de sair juntos no dia seguinte, e, além disso, seria uma oportunidade de curtir de novo os amigos com quem ele não saía já havia muito.

E o seu susto maior foi exatamente chegar lá e, coincidentemente, dar de cara com o garoto. Lindo como sempre, aparentemente bêbado, e beijando outro rapaz de modo a chamar a atenção de quem passava...

***

Esquentando, a história, né?

Pois então vai logo lá ler a última parte, que aí você mata de uma vez a curiosidade e fica sabendo como ela acaba (ou como começa, né?)

Beijo,

Murilo

Controle e Controvérsia :: Parte I

2011-09-30T17:51:00.000-03:00

Da série de contos "Diários em terceira pessoa"
Uma tentativa de literatura. Por que nenhum deles é real. E nenhum deles é fictício.

Algumas pessoas diziam que ele tinha poderes mágicos. Uns achavam maravilhoso o seu "dom", outros achavam tudo um completo absurdo; uns morriam de inveja, outros diziam que aquilo não era nada demais; uns o admiravam por completo, outros o repudiavam com toda força que pudessem. Ele nem sempre entendia bem o que era tudo aquilo, e era tudo tão normal, tão natural na sua rotina que ele simplesmente não se incomodava...

Mas a verdade é ninguém conseguia ficar indiferente àquele garoto. Todos, todas sabiam que ele tinha algo de diferente, intrigante...

Ele dominava quase que completamente os "alvos" dos seus sentimentos...

Todas as pessoas ao seu redor - e ele conseguia observar isso com perfeição - tinham sentimentos completamente "dependentes" das outras pessoas, sentimentos determinados pelo que lhes acontecia ao redor: a sua colega de classe andava revoltada, e era por causa de uma amiga que lhe havia feito algo de desagradável; sua mãe andava chateada, por causa de seu pai, que havia lhe negado uma lua de mel fora de época; sua melhor amiga andava louca de desejo, por causa de um garoto da faculdade, com quem tinha tido a melhor transa de sua vida...

Mas com ele era diferente. Ele apenas sentia. Se estivesse revoltado, chateado ou com desejo, seria apenas isso.
Não seria nada em função de ninguém. Nada por ninguém. Nada por causa de ninguém.

Havia dias em que ele simplesmente acordava alegre. Sem motivo, sem razão de ser. Outros dias, saía da cama com um ódio mortal que não conseguia explicar. Amigos perguntavam se estava com vontade de bater em alguém, e ele apenas pensava que ninguém tinha nada a ver com aquilo. Seria mais próprio ele dizer que estava com vontade de bater. Só.

Houveram várias épocas em que ele se pegou perdidamente apaixonado, por exemplo. Por quem? Por ninguém. Estava apaixonado, apenas. Tomado por todas as mesmas sensações e vontades de qualquer outro apaixonado, às vezes mais fortes, a ponto de ficar piegas como o personagem mais piegas da história romântica mais piegas... músicas amorosas, versinhos em pedaços de papel, sorrisos deslumbrados olhando para o tempo... Qualquer um notava. Mas se o perguntassem quem era o alvo de tanto amor, ele prontamente respondia, no meio de um sorriso abobalhado:

- Ninguém. Acho que não sei ainda... - e suspirava descuidadosamente, como se aquilo fosse a coisa mais natural do universo.

Por vezes se sentia egoísta - e as pessoas o acusavam disso também. Havia muito, andava pensando se as pessoas não estariam realmente certas em dizer que era muito esquisito aquilo de sentir tanta coisa por ninguém. Até chegar o dia em que ele descobriu que as coisas não eram tão assim. Na verdade, lhe pareciam ficar cada vez mais estranhas. Mas egoísta, ele poderia não ser. Foi no meio de suas reflexões - não necessariamente por causa delas - que, sem mais nem porquê, ele descobriu algo de que ainda não tinha se dado conta: era capaz de controlar os alvos de seus sentimentos...

Ia pensando: as outras pessoas não controlavam nada do que sentiam - e o que sentiam era geralmente o que as outras pessoas lhes provocavam. Com ele era diferente, pelo menos em alguma coisa: apesar de também não controlar exatamente o que sentia, os seus sentimentos não eram dependentes dos outros, a não ser que ele quisesse que o fossem. "Não escolho estar apaixonado, ou com raiva, ou chateado, ou com desejo. Apenas acordo assim, e não tenho opção. Mas é como se eu pudesse escolher pessoas a quem direcionar estas sensações", pensou ele. E achou aquilo fantástico, apesar de tão insólito... Imaginou, por exemplo, que quando lhe aparecesse uma raiva ensandecida de repente, ajustaria o coração para sentir raiva de alguém que lhe desse motivo para tal. Quando estivesse naquelas épocas perdidamente apaixonadas, podia escolher como alvo daquele amor alguém que também o amasse - afinal, todos falavam das maravilhas de um amor correspondido...

Pensou que seria uma excelente alternativa, especialmente para fazer com que as outras pessoas não tivessem mais motivos para dizer que os seus sentimentos eram egoístas.
Achou que assim seria feliz... e resolveu investir na sua lógica...

Para a sua decepção, não foi sempre que as coisas deram certo... primeiro, porque começou a perceber que os seus sentimentos, por mais que pudessem ser direcionados a diferentes pessoas, lhe vinham um de cada vez. Por uns tempos em que acordou amoroso, por exemplo, resolveu namorar um garoto que havia se declarado para ele havia um tempo. E foram duas semanas de coisas lindas, e de um sentimento carregado de beleza e de sinceridade. Até o dia em que acordou entediado. Primeira decisão que tomou foi a de não direcionar o seu tédio ao namorado, mas a qualquer outra pessoa, para dar um prosseguimento saudável à relação. Até que se deu conta de que, com o surgimento do tédio, o amor de antes sumira. Sem paixão, sem querer, sem vontade, não adiantava muito tentar seguir. Com toda sensatez, pensou que sequer seria justo fazer o menino esperar que o amor voltasse, sem sabem em quanto tempo voltaria, sem saber quanto tempo duraria quando voltasse...

As crises que lhe bateram foram muitas, e ia cada vez mais descobrindo que construir relações era sempre muito desafiador...

Porém, os desafios das relações não lhe pareciam tão grandes quanto era a estranheza de simplesmente não se relacionar - todas as outras pessoas tinham laços, ele nunca construiria? E foi dando as chances...

Um dia, acordou afetado por uma energia sexual que não explicava. Já sabia havia tempos que aqueles dias eram dos extremos: acabavam sempre muito agradáveis, ou completamente desagradáveis. Ao menos, ele também sabia, aquele não era um sentimento que costumava durar muito. Um dia, dois, no máximo. Em breve iria passar.

Saiu para uma festa meio por acaso, e meio por outro acaso achou a quem direcionar o desejo. Um cara lindo, exalando charme, que olhou para ele engraçado e pareceu querer alguma coisa. Sensações decididas, aproveitou a companhia e entre conversas agradáveis, sorrisos, olhares, afinidades, beijos e apertos trocados, e o resultado de tudo foi uma maravilhosa noite - na casa do tal rapaz...

***

Quer saber como essa história continua?

É só dar dar um pulo na segunda parte do Controle e Controvérsia...

Para dias de Cloe...

2011-09-24T00:21:00.000-03:00

Não quero, Cloe, teu amor que oprime
Porque me exige amor. Quero ser livre.

A 'sperança é um dever do sentimento.

Ricardo Reis

"Tapa" poético para ser lembrado em dias como este,

quando, sem querer, estou assim, meio Cloe.

Complexidade # 31

2011-09-19T01:07:00.000-03:00

Bipolar - Elizabeth Tadiello

Tudo de uma vez só.

Eu que sempre elogiei os sentimentos efêmeros, estive assim ultimamente. Efêmero.

E intenso - porque a efemeridade só se justifica quando intensa.

Sentimentos curtos só fazem sentido quando vêm fortes.

E tudo veio muito forte estes dias.

Consegui te amar e quase te odiar nos últimos tempos. Fui da angústia à euforia. Cantei dores ouvindo músicas tristes, e dancei ao som dos mais felizes tambores. Fui doce e fui venenoso. Te quis muito e não te quis mais. Cheguei até a querer outra pessoa - e talvez eu ainda queira, ao mesmo tempo em que já pareço te querer de novo também. Quis correr atrás de você e pedir pra te ter de novo, e quis me perfumar e sair bonito pra esfregar na sua cara o que você perdeu. Quis fazer esforço para ser um amigo, e quis não ter que me importar com isso.

Fui ridículo, fui legítimo, sentimental, infantil, inconsequente, romântico, nojento.

Tudo com a sua razão de ser, porque é sempre assim comigo.

Passei por tudo, num curto intervalo de dois ou três dias... tentando entender o jeito como as coisas funcionaram entre a gente, tentando olhar para a minha história e para o pouco que conheci da sua. Encantado com algumas coisas, revoltado com outras... Senti ciúmes, fui possessivo, e até briguei comigo mesmo por saber que, teoricamente, nada daquilo deveria estar sendo como estava. E quis que tudo se explodisse por saber que aquele "teoricamente" é que não significava nada no fim das contas.

E ainda estou aqui pensando em tudo... a cada palavra que troco contigo, as mesmas perguntas me vêm outra vez, os mesmos sentimentos ambíguos se misturam na dicotomia que não sou, dessa vez mais fortes porque vem tudo ao mesmo tempo. Já não são mais tantas certezas quantas foram antes, e é como se a queda das suas mãos me desse medo de voltar para elas. Medo provocado até mesmo por não saber também se você me quereria outra vez, apesar dos últimos sinais - pausa para destacar a ironia disto: eu aqui, outra vez, falando em sinais.

Medo de saber se quero mesmo voltar. Medo da dúvida que bate agora, sobre talvez querer ser brinquedo em outras mãos, num jogo que certamente parecerá desonesto, mas que tem as regras todas muito claras na minha cabeça complexa.

Escrevo em fluxo de consciência, sem refletir muito nas palavras, certamente sendo ácido, duro, insensível, um cafajeste incompreendido que tem nome próprio. Mas é assim mesmo que sou. Porque não consigo negar nada, nem esconder.

Quero dar corda e rumo na minha vida, vivendo as coisas como me vierem à mente, sem pensar muito, porque já não tenho tempo, só quereres.

E, ao que parece, quereres que vêm todos.

De uma vez só.

Complexidade # 30

2011-09-12T02:39:00.000-03:00

Dá-me luz - Miguel Afonso

Para ouvir enquanto lê:

Quantos textos mais escreverei reclamando da minha mania de tentar decifrar sinais que nem sei se são sinais?

Tenho muito medo dessa minha insegurança. E dá medo do medo que dá.

"Existem duas energias muito poderosas mexendo com seu coração: uma que mostra a necessidade e outra que assusta e impede pela falta de realidade."

É, eu ainda leio horóscopos...

Por que diabos?

Pela falta daquelas coisas pequenas que parecem estar sumindo?

Pela sensação estranha de que você está sumindo junto?

Cada despedida - que já seria difícil por ser despedida - tem sido um pouquinho mais dura... como se batesse a sensação de que te tenho cada vez menos...

Te tenho? Te tive alguma vez?

Preciso entender melhor meus pressupostos.

E estou pareçendo exagerado.

E talvez eu esteja sendo... trágico, exagerado, jogado aos seus pés, sendo mesmo exagerado... talvez porque eu adore esses amores inventados, que se satisfazem com os mínimos sinais que parecerem garantir conexão, que parecerem garantir pelo menos um pouco desse contato que eu gostaria de ter contigo cara a cara, corpo no corpo, mas que tem se resumido a um ou outro papo entre essas contínuas horas de distância doída...

Trágico, exagerado, porque é que você me provoca.

Mesmo que eu não seja bem esse tipo de pessoa - pelo menos não que eu tenha descobrido...

E principalmente: trágico, exagerado, porque é no exagero que quero seu beijo... beijo de boca pequena, como nas horas sutis em que você me abraça cuidadoso, com as mãos tocando os lugares exatos, ao mesmo tempo em que deixa o seu corpo se encaixar inteiro nos meus braços que agem quase sozinhos envolvendo você...

Tenho sido egoísta, menino, por talvez não procurar entender o que esteja acontecendo contigo, por não entender tua cabeça, ou por querer entendê-la demais... por querer, mais uma vez, entender os sinais que nem sei se são mesmo sinais... Mas como controlar estes meus impulsos estranhos?

Se há tempos não tenho teu aperto, menino, queria pedir, com carinho, que não me negasse também um pouco de calor à distância, um pouco daquele afeto que sempre tratava de fazer esquecer e aquecer a frieza do não-contato.

Se estiver mesmo perto, se estiver comigo, não me negue algum sinal de que está perto.

Nem que seja um sinal sutil, envie...

Nada deve ser tão sutil para quem anda trágico, exagerado...

A Roda

2011-08-23T16:14:00.000-03:00

'Da série de contos "Diários em terceira pessoa"
Uma tentativa de literatura. Por que nenhum deles é real. E nenhum deles é fictício.

de mãos dadas - PiCordeiro

Há alguma maneira de não ser sentimental, quando ainda se está meio embriagado pelo beijo bom de uma boa companhia? Porque era mais ou menos assim que ele se sentia, no meio daquela loucura toda que, como diria uma amiga, parecia certa demais para ser apenas uma coincidência....

Ele que sempre condenava a si mesmo por se apegar sempre muito rápido, agora sentia-se bem, desejando aquele querer, como algo que fosse bom, necessário, válido... sem entender bem o ritmo das coisas, sem saber porque estava se encantando tanto, sem saber se estaria no momento mais próprio para apegar-se... sem saber nem mesmo se estava de fato apegado. Só sabia que sentia-se bem, desejando aquele querer, como algo que fosse bom, necessario e válido. Era um misto de dúvidas e desejos, um sem saber sabendo, quase um soneto camoniano.

Os pensamentos lhe vinham em turbilhão pela cabeça, complexos, desorganizados em misteriozinhos, metáforas, viagens... muitas coisas, misturadas, em excesso, sem conseguir organizar o pensamento nem segurar o riso. Queria aqueles lábios de novo, aquele corpo que cabia inteiro no abraço, a mão macia ali, ao alcançe, para sentir entrelaçar entre os dedos... queria dançar a música que a tempos não dançava, colado, conversando qualquer besteira entre gargalhadas livres de quem anda esquecendo do mundo. Queria até mesmo aquela despedida ao portão, com aquele olhar angustiado de quem quer ficar, com aquele abraço longo de quem não quer se desgrudar tão cedo...

Queria até mesmo aquela despedida... mas que depois dela, depois que a saudade alcançasse a esquina, que não demorasse tempo nenhum até se acabar... que estivessem logo juntos de novo, para ter e sentir todas as coisas outra vez, e poder rir outra vez, sem segurar, em público mesmo, para que todos vissem o quanto é bom sumir no meio da fumaça da festa, contanto que bem acompanhado.

Tocou o telefone...

- Pareceria muito estranho eu dizer que estou com saudade de você?
- Pareceria muito estranho eu dizer que estava querendo te ligar e fazer esta mesma pergunta? Quero te ver...
- Quero te ver também.
- Andei pensando mil vezes aqui... é muito estranho estar nessa vontade toda, de te ver logo, e depois parar e pensar que nem faz tanto tempo assim que a gente se viu... Mas quer saber? Foda-se o tempo... quero te ver...

E se viram.
Na ida, ele levava ao bolso uma barrinha de chocolate ao leite.

...

O Jesus e a moça, a cocada e o samaritano...

2011-08-04T17:19:00.000-03:00

Se Jesus comprasse uma sandália nos dias de hoje - Foto de João Ferreira

Ele ia passeando tranquilamente olhando espantado o movimento sempre desordenado da Avenida Paulista. Jesus meio que gostava de passear por ali, de vez em quando. Não era bem o seu lugar, Ele sabia. Era todo um movimento alucinado de gente que passava a toda hora sem sequer se olhar. Ele gostava mais de dar uma volta na favela, principalmente porque a vendedora de cocada da esquina (uma senhora negra, gordinha e de sorriso alegre) lhe lembrava muito a sua mãe... e sempre o cumprimentava: "Quer cocada, Senhor?". Ele comia, de vez em quando. Não sempre, que côco lhe fazia pigarrear, coçando a garganta. Mas a alegria da mulher, e o gosto de amor na cocada eram tão fortes, lembravam tanto a humildade da pacata Jerusalém em que Ele crescera, que Ele comia, de vez em quando. E se sentia feliz.

Mas naquele dia Ele tinha ido passear na Paulista...

Centro financeiro da nação, a coisa mais megalomaníaca que Ele já conhecera, que agradava apenas por lhe fazer renovar a vontade de entender o diferente... Ele que achava aquilo tudo tão estranho, tão obsessivo, tão absurdo... Gostava de passear por ali, de calça jeans e sandália, se esforçando para olhar a cada um e perceber os seus sentimentos, as dores, as angústias, os sonhos escondidos e até mesmo oprimidos por aquela velocidade toda desesperada... E naquele dia, em que ele tinha resolvido passear na Paulista, assustou-se de repente com alguém ali que lhe percebera.

- Jesus?

Era uma garota jovem, que parecia ter uns 17 para 18 anos. E os olhos dela ficaram felizes ao perceber que era Ele mesmo quem havia encontrado.

- Jesus, que bom te ver! Quero falar contigo faz tempo! Por que nunca mais foi lá na comunidade, Senhor?
- Estou lá todo dia... às vezes silencioso, meio sem ninguém me ver, mas tô sempre por lá - respondeu, com um sorriso.
- Ih, Senhor, então sou eu quem estou vacilando, sem te perceber. Mas que bom que encontrei você por aqui. Tem um tempinho pra trocar uma ideia comigo?
- Claro, claro! Mas tô cheio de fome. Topa uma lanchonete, coisa assim?
- Tem um McDonalds logo ali na frente.
- Ih, muito capitalista. Prefiro o cafezinho do boteco que tem na rua ali de trás. Topa?
- Senhor, você é o cara.
- O cara é o seu Zé, lá do boteco. Ninguém faz café melhor que ele!

E caminharam... café comprado, mais um pão com manteiga para abastecer o estômago, e começaram a prosa.

- Então, mocinha, me conte: o que lhe aflige?
- Então, Jesus... tô angustiada. O mundo tá cercando a gente de tanta informação, que eu não sei mais o que faço para seguir um caminho bom, um caminho de fé.
- Calma, calma. Reflita com calma. Se você quis vir falar comigo, é porque lembra de alguma coisa do que eu disse, e deve se importar com isso, não é?
- Sim, com certeza!
- Então... lembra primeiro do mandamento que eu dei...
- Amar a Deus sobre todas as coisas, e ao próximo como a mim mesma.
- Isso. Tá aí, ó... eu acho que você tem a resposta! Pelo menos foi sempre esse o conselho que eu tive pra oferecer!
- Eu sei, Senhor! Mas é disso mesmo que eu estou falando! Tem tanta gente tentando me dar tanta referência ao mesmo tempo! Não sei mais quem é o meu próximo! Como faz, Jesus? Tô angustiada!

Jesus riu um riso doce, de nostalgia. Lembrou-se de algo semelhante que lhe havia acontecido bastante tempo antes daquela tardinha.

- Vamos ver se eu te ajudo. Pensa comigo: sabe aquele pessoal lá da comunidade, que tá envolvido com o tráfico de drogas?
- Sim. É uma realidade muito triste, não é?
- Sim, muito triste... meu sofrimento aumenta todos os dias, quando vejo que isso se espalha. Mas vamos continuar o raciocínio. Digamos que, numa destas brigas de gangue, um traficante foi baleado, ficando muito ferido, jogado na rua quase morrendo. Passou então um padre da comunidade, e viu tudo acontecendo, mas não ajudou o rapaz.
- Pior que eu acreditaria nisso. Eu sei que tem muita gente boa na igreja que defende a vida desse pessoal, e luta por eles... mas ainda é tão forte a filosofia de que "bandido bom é bandido morto"!
- Pois é...
- Mas siga a história, Senhor.
- Vamos lá... pouco tempo depois, passou uma daquelas senhoras evangélicas da rua que fazem aquele trabalho de evangelização, sabe?
- Sei. Ela ajudou o rapaz?
- Pior é que não. Mesmo com os ferimentos ali aparecendo, ela achou que ele podia estar fingindo alguma coisa para lhe roubar, olhou para ele como um pecador.
- Gente, que absurdo! O moço merece alguma ajuda! Não importa o que ele faz!
- Pois é a aí que a história melhora... mal a senhora acabou de passar, veio um moço que era... deixe-me ver...

E Jesus fez uma pausa concentrada, tentando achar o que melhor lhe serviria para terminar a história.

- Um homossexual.
- Nossa...
- Assusta um pouco, não é?
- É... a gente até diz que respeita, mas na verdade ainda não consegue lidar bem com a diferença. Mas enfim, ele ajudou o rapaz?
- Sim, ajudou. Tentou levá-lo para um hospital, mas ele tinha medo de ser preso, e o moço acabou levando o garoto ferido para a própria casa, abrigando e cuidando dele até que melhorasse.
- Tudo isso assim, de graça?
- Sim, claro! Por que a pergunta?
- Me desculpe pelo comentário, Senhor, mas será que o moço gay não ficou interessado no bandido?
- Talvez até tenha, mas não ajudou só por isso. Ajudou por sentir compaixão. Homossexuais têm todos os sentimentos que as outras pessoas têm, não é? Pelo menos eu acho...
- Verdade... E o bandido? Não tentou assaltar a casa, nem nada?
- Nada. Ficou apenas agradecido, e quando melhorou, foi embora.
- Bonita história, Senhor. É uma metáfora, não é?

Jesus riu.

- No meu tempo, chamavam isso de parábola... Mas o nome não interessa tanto. Vamos ver é se consigo fazer você entender porque te contei tudo isso: na sua opinião, entre o padre, a senhora e o homossexual, qual foi o próximo do rapaz ferido?
- Foi o gay, Senhor. Foi quem teve compaixão, carinho, cuidado...
- Pois então vá, e faça o mesmo.

Os olhos da garota brilharam por ter encontrado algo tão bonito, que lhe soava como resposta. Abriu um sorriso tímido, de quem começava a compreender, e agradeceu a Jesus.

- Por nada, querida. Venha conversar quando quiser. Agora preciso ir. Queria voltar lá na comunidade ainda hoje. Estou com vontade de comer cocada.
- A da moça da esquina? Costuma me dar pigarro.
- Em mim também - e riu. Mas ainda assim, nada me convence de que existe outra cocada boa como aquela no mundo. Vai amor na receita.
- Verdade, Senhor. Então até mais. Obrigado, de novo!
- Por nada, de novo!

Jesus levantou-se para ir embora, e enquanto pegava as moedinhas no bolso da calça, a fim de pagar o café e o pão, ouviu a moça lhe chamar de novo:

- Senhor!
- Diga!
- Parando pra pensar, o Senhor me contou a parábola do samaritano!

Rindo novamente, Jesus respondeu:

- Pensei que você nunca fosse reparar nas semelhanças entre as histórias...
- Estou processando as informações ainda... devo estar meio lenta. Mas me diga, Jesus: por que o Senhor não me mandou simplesmente lembrar da parábola, ou ler ela na Bíblia, para entender o que o Senhor queria?
- Porque talvez ela não fosse fazer tanto sentido para você. Se eu falasse novamente do sacerdote e do levita, em vez do padre e da evangélica missionária, talvez você não fosse entender que eu estava falando de gente que domina algum poder, que costuma dizer que segue a Bíblia, e que talvez tenha deixado de ajudar o rapaz machucado exatamente achando que estava agradando a Deus, por não se misturar com o pecado. Se eu falasse num samaritano, em vez de falar num homossexual, talvez você não entendesse que eu estava falando de gente que costuma ser odiada, malvista, desprezada e excluída, como os samaritanos eram no meu tempo, e como os homossexuais são hoje. Se eu não tivesse falando de gente do seu tempo, da sua realidade, talvez você não entendesse que eu estava querendo dizer que vai para o céu quem pratica o exercício do amor, quem pratica a liberdade. E nem sempre estas pessoas são aquelas que se dizem religiosas, porque por vezes elas usam a Palavra do meu Pai para oprimir.
- Isso é muito forte, Jesus.
- Sim, eu sei... A história do samaritano foi uma das mais subversivas que contei em meu tempo. E acho que falar de homossexuais hoje é uma atualização interessante, subversiva também. Muita gente talvez nem acreditaria em mim falando estas coisas hoje, não é?
- Só gente que ainda não sabe o quanto o Senhor é bacana, Jesus... só gente que não sabe o quanto você briga pra que a gente se transforme, e transforme o mundo.
- Brigo sim. Na paz, mas brigo mesmo.

Deu mais um sorriso, e virou-se para pagar o lanche. Seu Zé reconheceu o velho freguês de sempre, e disse, no meio de uma gargalhada:

- Olha, seu Jesus, o pão eu vou cobrar porque a gente aqui precisa, né? Mas o café é de graça!
- Seu Zé, o senhor é o cara, seu Zé! - Jesus respondeu, feliz.

Deixou as moedinhas no balcão, e foi-se embora, arrastando o chinelo pelo chão da rua.
No meio do caminho para a favela, já se perguntava sobre qual sabor de cocada iria querer aquele dia.

...

Desabafo de fim de semestre.

2011-06-19T21:14:00.000-03:00

"
"Quando as canecas se chocam, cerveja se espalha no ar!"

Não costumo fazer relatos sentimentais muito explícitos. Costumo deixar os “sentimentos” trasparecerem pelas linhas dos meus textos, e deixar as pessoas acharem aquilo que querem, e sentirem aquilo que lhes for possível fruir no que escrevo. Acho que é mais ou menos desse jeito que faço o meu parco exercício poético de vez em quando.

Mas hoje quero dizer muito claramente quais são as minhas angústias, porque se não for assim esse desabafo meio chorado não vai fazer o menor sentido. Estou aqui no meu quarto, de frente para o computador, muito chateado, com aquela cara de birra, de menino amarelo que pediu à mãe e não teve o que quis.

Tive que deixar de ir à Procissão da Comunicação.

Se você não sabe o que é leitor, não vou fazer muito esforço para explicar, porque estou sem paciência. Mas como não consigo me desprender da coesão, devo dizer que é um evento do meu curso que acontece em todo fim de período.

Seria, nesse semestre, uma das poucas oportunidades que eu teria de estar com as pessoas do meu curso. Seria aquela hora engraçada de cair a minha ficha, de ter a efetiva consciência de que eu tô formando, porque eu ia olhar para todos os lados e ver um tantão de calouro desconhecido cantando “Até o último gole, aqui na procissão!”...

E aí ia ser a minha vez de abraçar os meus colegas numa roda de gente bêbada, e gritar um desabafado “Ah, eu tô formando”, num misto de alegria e agonia que é muito particular dessa hora. Mas eu estou aqui, sentado na frente do computador, fazendo a única pausa que está sendo possível nessa minha noite. Na outra janela aberta, está lá, o meu trabalho final à espera de ser concluido.

Cansei, de verdade. Hoje mais cedo eu fuçava as fotos de um facebook alheio, e cheio de inveja das fotos das bagunças, cachoeiras, acampamentos e amigos, fiquei com aquela vontade lá longe de que a minha vida fosse um pouco mais feliz. Depois passei para a minha mania filosófica de trocar as afirmações pelas perguntas, e comecei a fritar sobre o significado da felicidade, e fui emendando uma coisa na outra, de forma que o assunto se esvaiu na minha cabeça.

Agora, essa angústia me volta aos pouquinhos num surto de depressão cansada, em que eu me pergunto sobre o que fiz do meu semestre. Parei todas as coisas que podia fazer de divertidos. Não fiquei bêbado uma vez sequer. Não fui a nenhuma festa de que gostaria. E agora, nem na ocasião mais esperada do meu período eu consigo ir. Tudo para ficar trancafiado horas a fio fazendo trabalhos e mais trabalhos das milhões de disciplinas que peguei para fazer.

No fim, o que me fica de saldo? Não muita coisa, porque ainda me consolaria saber que ter abrido mão de uma ou outra coisa teria resultados bons na vida acadêmica, mas não: trabalhos porcos entregues com atraso, enrolação atrás de enrolação, andando na linha para não ter uma reprovação por falta, e vou fechando o meu semestre com as notas menos expressivas possíveis, só contando com a sorte de pelo menos não ter nenhuma reprovação.

Não queria que fosse desse jeito.
É a gota d'agua eu me dar conta de que não dei nenhum tempo pra mim nos últimos meses,

E pior: não dei nenhum tempo para as pessoas que se importam comigo, com quem me importo, e mesmo aquelas pessoas com que ainda não me importo, mas de que gostaria. Queria me dar esse direito no meu último ano de faculdade.

Não sei pra que vai servir esse texto.
Talvez, se for lido por algum professor, ele resolvar ter o mínimo de piedade, em vez de ficar pedindo tanto trabalho – não tenho nada contra os trabalhos, mas acho que eles precisam ser mais pensados, antes de serem pedidos a torto e a direito. Mas que se foda, isso é um desabafo, não tô a fim de ficar discutindo pedagogia com os meus professores. Preciso me dar o direito de falar merda uma vez na vida sem ninguém ter nada a ver com isso.

Enfim... preciso voltar para aquele artigo terrível que não sei ainda para onde ele vai caminhar quando eu voltar. Espero que eu sobreviva, e mais do que isso, espero que as coisas façam o mínimo de sentido quando eu pegar o meu diploma.

Amanhã, quero só olhar pra hoje e ver que eu tive boas horas pra sorrir no meu dia... boas horas pra não me preocupar.

(Esse texto não foi revisado antes de sua publicação. Se você se incomodou com
algum erro de português ou de sentido... problema seu.)

Ontem, pela primeira vez, eu de fato quis...

2011-05-22T14:23:00.000-03:00

"

- Eu te amo.

- E por que você me ama?
- Porque você é meu. Te amo porque você precisa de amor. Eu te amo porque quando você me olha eu me sinto um heroi. Sempre foi assim. Eu te amo porque quando eu te toco eu me sinto mais homem do que qualquer outro.

- Também te amo.
- E por que você também me ama?
- Eu te amo porque quando eu te toco eu te faço se sentir mais homem do que qualquer outro. Eu te amo porque nunca poderão nos acusar de amor. Eu te amo porque para entender o nosso amor ia ser preciso virar o mundo de cabeça pra baixo. Eu te amo porque você poderia amar qualquer outra pessoa no mundo. Mas mesmo assim você me ama. E só a mim.
- Só... só você...

Trecho do filme Do Começo ao Fim...
e ontem, pela primeira vez, eu de fato quis... quis dizer...

Complexidade # 29

2011-04-08T17:21:00.000-03:00

Reaching time - Andre Manuel Marques Silva

Para ouvir enquanto lê:

Há tempos preciso escrever.
Milhões de coisas têm invadido a cabeça, em surtos e crises poéticas repentinas, mas quando, enfim, resolvo pegar papel e caneta, a ideia já foi (não como se fosse completamente autônoma, em forma de inspiração, e fugisse, mas como algo que acaba irrelevante e sem espaço na minha cabeça super disputada por milhões de ocupações e coisas para pensar, coisas certamente mais importantes do que qualquer devaneio em papel de caderno).

Não tenho tido tempo.

Na verdade, talvez eu até tenha tido tempo sim, só ainda não consegui organizar bem tudo, desembaralhar, pensar em uma coisa de cada vez, encaixar tudo no devido lugar... todo o meu desabafo, toda a preocupação começa exatamente aí. Não sei se consegui ainda entrar no ritmo em que deveria. Nem sei se achei esse ritmo. Isso tem milhões de consequências difíceis, virando uma bola de neve sem mais tamanho.

Chego numa hora da vida em que não é possível acreditar em nenhuma dessas filosofias corriqueiras sobre o tempo... Por um lado, a ideia de aproveitar o agora, que às vezes parece tão sedutora, não me basta, porque estou cheio de coisas futuras com que me preocupar. Me recuso - ortodoxamente - a acreditar que esse futuro não me pertence, que devo deixar as coisas acontecerem para ver onde elas vão dar. Por outro lado, me vejo envolvido num turbilhão de coisas urgentes, pra serem resolvidas no calor, no agora, no urgente, na corrida, de forma que passado e futuro se confundem numa agitação muito angustiante. Me dá tontura, insegurança, vertigem (sabe aquela sensação que dá quando a vista escurece e a gente perde um pouco do equilíbrio?)...

É tudo muito novo.
Parece que dessa vez estou mesmo ficando adulto, de verdade - e não como eu pensei que estava naquelas outras vezes em que eu devia estar apenas amadurecendo... É tudo muito novo, novo como todas essas coisas novas que assustam...

Minha cabeça funcionando me condiciona a fugir ou travar. Fugir é impossível, porque é fugir do tempo, fugir do futuro que está cada vez mais presente e que inevitavelmente chegará. Me resta travar, parar no meio do tudo e ficar constantemente me perguntando o que fazer, e apenas isso, sem conseguir um esforço sistemático que me leve a alguma mínima resposta. Pensando demais em como resolver tudo, simplesmente acabo não conseguindo fazer nada. Também não consigo parar de me preocupar: refletir, analisar e calcular às vezes parece fundamental para conseguir fazer alguma coisa sensata. Parece que é tudo muito delicado para eu sair arriscando, apostando as fichas sem ter certeza do que virá depois. Mesmo que do depois eu não saiba, nunca.

Não consigo não levar as minhas crises ao extremo, mesmo que eu saiba o quanto isso me faz mal.

Crise do futuro chegou me cobrando coisas no presente, coisas que tenho que fazer agora, no meio da crise do presente que também está aí... Para deixar em termos menos poéticos e mais claros (mesmo pra mim): mestrado, emprego, línguas, cidade, casa, rotina, despedidas misturam-se com monografia, aulas, textos, trabalhos, prazos, namoro, quereres, formação, currículo, experiências, pessoas, comportamentos, amadurecimentos... Definitivamente, não sei se consegui ainda entrar no ritmo em que deveria. E estou preocupado.

Chegarei onde preciso se eu não entrar num ritmo?
E eu não deveria estar procurando um ritmo em vez de apenas procurar saber se estou em algum?

Quais atitudes devo tomar? O que preciso assumir pra mim, sobre mim, para mudar?
É preciso mudar? Há alguma coisa pra assumir?

Já é hora de assumir? E de sumir?
Se for, sumir será uma decisão?
Ou simplesmente uma consequência involuntária e inevitável disso tudo?

Uma coisa, outra, ou nem uma coisa nem outra?
Sim, eu sei que são muitas perguntas.

Esfinge

2011-03-03T10:24:00.000-03:00

...
"Decifra-me ou devoro-te"

Gustave Moreau - Édipo e a Esfinge (Reprodução)

A mente voa entrepensamentos dispersos
Afeta a consciência de qualquer coisa sobre uma sensatez
Que já nem sei se existe.
Eu que vivo entre antropofagias
Altamente físicas e metafísicas
Sexuais, afetivas, brutas, boas,
Mais apaixonadas do que poderia imaginar,
Mais entregues do que cabe a mim
Mais razoáveis do que aquilo que acho que gostaria de ser (ou que deveria)...
Tudo palpitando em inseguranças de sorrisos doces,
Sem nem pensar tanto na lógica das coisas que acontecem...
E nem sei mais se o que digo é só sonoro
E aparentemente poético (eu, na minha sede),
Ou se vão em algum dia e hora que não sei fazer algum sentido...
E se me permito não saber,
É que não quero atribuir sentidos fajutos a mim mesmo
Nem buscar tendências para me explicar.
Se nem eu terei decifrações,
Entre os homens da Terra não haverá quem me desvende.
Poderei então (eu que vivo entre antropofagias) satisfazer o vício de devorá-los.
Todos.

02/03/2011

Portão

2011-02-15T16:17:00.000-02:00

Foggy Day - J. Pedro Martins

As coisas passam lentas,

Mas de repente,

O momento bom acabou:

Você apareceu e já foi embora,

Chegou tão perto

E nem me viu...

O meu "olá!" ansioso pula dos lábios

Pedindo o teu sorriso educado

O sorriso que talvez seja essa coisa que procuro em você,

Pra tentar entender por que a tua imagem vai martelar tanto hoje,

Como tem persistido todo dia,

No querer singelo com que te desejo...

Te quero como meu brinquedo.

Ter-te todo, inteiro, meu,

De um jeito impossível

Pra te cobrir de todos os desejos e cuidados e carinhos

Que o teu olhar pede...

Te quero como meu par...

Andar contigo, dormir contigo, comer contigo,

Sonhar contigo um sonho só...

Conto de fadas avesso que crio na minhja cabeça,

Depois de falar mal de todas as fantasias...

Te quero com um cuidado que me seca a garganta,

Uma ânsia que não se traduz,

Porque não é só o suor frio e os versos corridos,

Mas um outro balançar lá dentro

Que talvez provoque tudo isso,

Que me desconcerta de todo,

Só por ver teu rosto quase adolescente...

Só por ver teu corpo...

Só por sentir essa beleza que me cativa de um jeito a criar versos...

Incomodados e doces,

Versos desconcertados,

sublimes e agitados,

Frutos de um ferver esquisito,

Cheio de facetas aqui, no peito...

Facetas talvez inexpressíveis em caneta,

Mas intensas ao ponto de ser necessário controlar cada ímpeto de te pegar pra mim,

Realizar todos os desejos insanos e singelos,

E depois fazer vigília,

Para que nada atrapalhe o sono desse meu menino...

...

Complexidade # 28

2010-12-30T17:56:00.000-02:00

O mundo é um palco - Nélio Filipe

Sinto em meu coração um incômodo, não sei o quê.
Não sei de que se trata.

Na verdade, nem sei se se trata de alguma coisa. Essa foi só a primeira coisa que quis dizer, foi só me veio à cabeça quando decidi começar este texto.

Há tempos não escrevo nada - e às vezes me bate o medo de sentir esgotar a essência poética que é tão necessária para sustentar essa coisa que eu acho que eu sou, essa imagem de mim que criei para mim mesmo, com os valores que eu mesmo acho positivos, que me fazem positivo e bom aos meus próprios olhos – que aos outros por vezes pode parecer teatro e fingimento, eu acho. Mal sabem os outros que eu também me sinto platéia, às vezes.

Preciso me ver como se estivesse de fora, preciso me entender. E se por enquanto não quero mudar nem o texto nem a cena, talvez signifique que eu ainda me divirto - ao menos me sinto confortável - com o que vejo/faço.

Ok, acabo de quebrar na própria consciência uma dicotomia: não há tantas dualidades entre ator e plateia, especialmente nesta peça sem ensaio que é a vida.

Muita coisa tem acontecido nos últimos dias. Não sei ainda se tive tempo de processar as informações todas, entender todas as coisas que tem acontecido ao redor e comigo, para procurar entender como eu estou diante de tudo isso. Hoje me veio quase que repentinamente uma tremenda consciência de tédio, e sinto que preciso me apegar a algum projeto, alguma coisa que me consuma. Hoje acordei me perguntando sobre o nível de cuidado que ando demonstrando, me preocupei com aquele numerozinho que revela a imagem que mostro às outras pessoas – e não necessariamente você vai entender isso, leitor. Deve ter me batido essa angústia pela repentina vontade de cantar que quero sair só. No fim das contas, seria só uma música melancólica daquele disco que não paro de escutar. Músicas me afetam demais, não quero sair só coisa nenhuma.

(Me ocorre dizer que semana passada eu queria dormir nú. Só o meu quarto que não tem tranca – é, caríssimo... a liberdade pode ser constrangedora.)

Enfim, como sempre, devem ter me batido essas angústias pela conhecida mania que tenho de raciocinar demais as minhas atitudes, vontades. Tudo culpa da minha necessidade de controlar cada passo que dou, mesmo sabendo que é impossível - coisa que todo mundo me diz, e que eu mesmo já concluí: não há tantas dicotomias entre ator e plateia, acho que acredito nisso agora, mas ainda devo reconhecer que luzes ofuscam. Não é possível perceber tanta coisa assim quando é você quem atua. Não adianta querer enxergar do mesmo jeito, analisar do mesmo jeito, entender do mesmo jeito. Da mesma forma que ninguém nunca saberá perfeitamente o que sinto eu, de cá, sob as luzes, me esforçando para não desmerecer o papel... e me pergunto: me esforçando para agradar o público? Mas o que é o público, se o ator e ele já não se diferenciam tanto? Essa tal metáfora de teatro está indo longe. De fato, “não se brinca com metáforas...”

Voltando ao rumo da conversa, sinto que preciso de um norte (ou um sul, que seja), para aprender o que fazer quando a mania de controlar me ataca, me atormenta. Preciso aprender a controlar meus impulsos, e não me preocupar tanto. Preciso entender que não é assim porque é assim, entender que não é imutável, que não é "instintivo", e que posso agir diferente na hora em que eu quiser, na hora em que eu quiser pisar no meu chão com (in)certezas, e plenamente certo das (in)consequências.

Preciso de um norte (ou um sul, que seja).
Luz na plateia: alguém aí teria uma bússola?

...

Terceira poesia de três versos

2010-12-09T21:17:00.000-02:00

Pensando o futuro - Paulo Santos

No livro das perguntas uma provável resposta.
E agora?
Agora é encarar o futuro.

08/12/2010

Quero.

2010-11-03T21:38:00.000-02:00

A flor da pele - mcpial

Quero alguém para esfregar as minhas costas no meu banho.
Assim, bem simples.
Quero uma companhia que possa abraçar com carinho
Sentindo a água escorrer pelo corpo e atrapalhar o beijo...
Rir de qualquer bobagem,
Fazer alguma companhia de que eu preciso agora.
Alguém que esteja comigo também por me querer,
Alguém que eu queira,
Que não esteja apenas a mercê da minha carência, das minhas afetações de sempre...
Alguém que, de alguma forma, compreenda as minhas afetações
E me ofereça colo e abraço quando elas aparecerem
E que não deixe eu me sentir sozinho em nenhuma hora
Por olhar cá no fundo e saber que tenho medo de ser só.
Quero muito alguém aqui, comigo.
Quero alguém pra esfregar as minhas costas no meu banho,
E me ajudar a fazer todas as outras coisas que não consigo fazer sozinho.

...

Óleo quente

2010-10-15T13:40:00.001-03:00

Heaven is under our feet as well as ovre our heads - Spencer Finnley

Dá vontade de pegar assim na tua mão estendida
Sentir pulsar essa coisa toda aqui dentro
Te lançar outra vez o olhar fundo com que te olhei agora há pouco
E te dizer que tá tudo sacudindo de novo,
Te falar que tô fora de mim,
Meio perdido sobre todas as reações,
Meio calado,
Muito cansado,
Juntando isso tudo com a “dor e a delícia” de te ter por perto a toda hora.
A tua presença inquieta e vicia.
Talvez eu já até estivesse meio livre das coisas...
Mas minha cabeça viagem constrói tudo de novo,
Outra vez vendo as coisas que quis ver.
Outra vez as lágrimas caindo no rosto junto com a água do chuveiro,
Outra vez o palito pegando fogo na panela de óleo quente...
(Mãe ensinou...)
Tudo de novo.
De novo eu sinto,
De novo mexe.
Tá de novo aqui.
(Anulação completa de qualquer das preocupações
Para dar toda atenção ao teu menor sorriso triste.)
Quase tudo...
Madrugada, mochila, casaco vermelho...
E a falta de um beijo atrás da porta...
Fantasiei de novo, não sei mais nada.
Tá aqui outra vez.

05/11/2009

Complexidade # 27

2010-09-28T17:26:00.000-03:00

As tuas asas nas minhas mãos - Paulo César

Estou com alguma sensação de liberdade. Não sei se é bom, isso é o pior. Parece que andei surtando tanto, tão a mil por hora, que agora, em que pareço ter um pouco mais de ar, o ar me intoxica, me deixa em alguma embriaguez estranha... fico inerte a todas as coisas, sigo minha rotina como se ela tivesse uma rota própria, em que não penso, simplesmente faço sem dar sentido a qualquer coisa que esteja acontecendo.

Não consigo me apegar a qualquer coisa que aconteça. É uma verdade que já me preocupou, mas que agora parece se configurar em um quê de leveza que, não fosse pela carência que vem junto, seria muito boa.

Carência. De novo falando nisso.

E parece ir ficando mais claro que não sei lidar com ela. Na verdade, nem sei se chego a essa conclusão por mim mesmo, mas talvez por essa máxima sobre mim, que ouço ao menos uma vez no dia, sem compreender bem se são os outros que não compreendem ainda a minha cabeça, ou se eu quem ainda não percebi se há alguma coisa errada.

Caminho tão volúvel, impulsivo, breve. Me viciei em ser efêmero - de repente me vem uma risada autoirônica, porque houveram momentos em que isso não era uma lamentação. Estou em crise ética sobre as minhas próprias éticas? Se eu conseguisse entender, definir o que são elas, talvez eu mesmo conseguisse responder. Simplesmente fiz em minha própria cabeça um turbilhão de divagações e filosofias, idas e vindas, de um jeito que agora estou perdido entre os fios dos novelos, sem conseguir costurar nada, nenhuma conclusão sobre as coisas para que eu possa dizer pra onde eu mesmo quero ir.

A minha sensação de liberdade aos poucos vai parecendo mais um desprendimento de quem está perdido. E melancólico demais, é fato (e isso me faz ir cansando desse texto... não quero concluir minha própria fossa, para não me sentir afundando mais nela).

Vou encontrar alguma coisa que me destraia, me esforçando para que não seja apenas mais uma companhia breve - contanto que me faça bem sendo assim.

Contanto que me faça bem.

28/09/2010, 17:22

***

Caso hajam, perdoem as faltas de nexo e coerência espalhadas por aí. Ao contrário dos outros, foi um texto que preferi não revisar. Só postei para que eu mesmo possa voltar aqui outra hora e lembrar do que quis (e não quis) expressar o meu fluxo de (in)consciência.

Outra vezes

2010-09-17T13:06:00.000-03:00

Ligth in the hand - Italo Lemos Silva

Caíram as luzes.
Não consigo mais enxergar muita coisa
E apenas a sensibilidade desesperada
Tenta tatear alguma coisa
A que eu possa me apegar pra me guiar.
Sou sensível quando estou perdido [e acho que só assim].
Sou inseguro,
Sou criança, tenho medo,
Sem nenhuma certeza sobre o meus próprio mundo.
Audaz ou apenas pretencioso,
Querendo que por vezes alguém me diga as minhas verdades,
Para que eu decida aceitá-las,
Entendê-las,
Entender-me
Sem ser sempre preciso entrar em mim mesmo,
Mesmo que eu sempre acabe entrando em mim mesmo,
Ao menos para elaborar as coisas que eu nunca elaboro.
Dicotomicamente.
Como todas as coisas no meu eu feliz e complexo.
Já não sei se gosto de mim, do que sou,
Mesmo que o que eu faça me pareça sempre bom:
Prazeres que cultivo sem me cultivar?
Preciso me dar conta das coisas,
Com preguiça de racionalizar demais e me perder.
Caíram as luzes, fico confuso...
E apesar das coisas todas,
Sinto que ainda não quero acender as luzes da minha própria razão.
Tenho medo de ser claro demais e me ofuscar, me cegar,
E passar o resto dos dias com ainda mais medo de estar só
(Logo agora em que me pergunto se um dia conseguirei ser com alguém)...

16/09/2010

Antropocêntrico

2010-08-17T14:09:00.000-03:00

Da série de contos "Diários em terceira pessoa"
Uma tentativa de literatura. Por que nenhum deles é real. Nenhum deles é fictício.

Homem Vitruviano - Leonardo Da Vinci (Reprodução)

- Posso te ver?

Ele parecia carinhoso ao telefone, mas do outro lado da linha, Tiago duvidava se deveria dar crédito àquele telefonema, àquele terceiro contato.

Se conheceram numa boate.

Se beijaram sem saber nomes. E pelo ritmo do beijo, não teriam se incomodado com isso por algum tempo – como não se incomodaram, de fato.

Já haviam se cruzado antes, em algum lugar. Talvez ali mesmo, na boate. Tiago nunca havia notado a presença do garoto com algum interesse. De alguma forma, lhe passara despercebido, mesmo que fosse notavelmente atraente. Só nessa hora se dava conta, mas também não interessava. A música dançante da boate guiava o tom, e um mecanismo instintivo de atrações operava entre piscadelas e danças à parede, lançadas de um lado ao outro da pista: justo lá, onde estava Tiago, tomando alguma coisa com vodka, e bebendo da incredulidade de que beijaria mais aquele rapaz – os outros daquela noite, até então, haviam sido apenas os outros daquela noite. Aquele parecia mais. Pelo menos uma massagem a mais no seu ego. E aconteceu.

Encontraram-se casualmente no meio da rua, tempos depois. Na ocasião, o garoto pediu a Tiago o número de telefone. Não passou o seu, não foi uma troca (por que destacar isso?), e agora ele ligava com um carinhoso “posso te ver?”. Tiago duvidava se deveria dar crédito àquela primeira manifestação de interesse. Se perguntava: a que ponto ele mesmo estaria interessado no interesse da voz carinhosa do outro lado da linha?

De alguma forma, parecia tudo muito engraçado. Surreal, até. O garoto da boate tinha magnetismos. Olhos grandes, perfuradores, uma beleza nítida, corpo forte, meio imponente – se lançava sobre o mundo de olhares que nunca o ignorava, enquanto passava (sempre desacompanhado). E o que talvez fosse improvável tornava-se hipótese aos ouvidos de Tiago, por intermédio de um celular: por acaso, o homem todo-poder se submetia aos seus tortos encantos? Logo os de um reles mortal, cafajeste sentimental? Tiago não sabia como reagir à ligação. Como de costume, lhe veio a ideia de que, provavelmente, não havia nada a perder. Talvez, a paciência. Mas isso, relevaria. Que fosse.

Encontraram-se na casa do garoto.

Durante todo o tempo, Tiago se perguntava se alguém, algum dia, já teria lhe dado prazeres maiores que aqueles...

Tinha gosto, sabor... gosto de gente, de carne, de profano, de nada que remetesse a quaisquer futilidades sentimentais. Apenas uma pegação desordenada, uma marcação coreográfica de movimentos bruscos, fortes, tudo cada vez mais sem calcular, sem pensar, sem ritmo, corpo a corpo, violento, com vontade, com vontades... uma dança musicada por respirações, rangeres, palavrões, gemidos, altos, sem pudores, apenas pulsando, pulsando, pulsando forte, cada vez mais forte, mais... e mais...

Um grito. Dois, num só. Sensação incontida de prazer. E dois corpos envolvidos em suor e suspirares numa cama de casal.

Conversaram por algum tempo uma coisa e outra, nada muito coordenado. E era apenas curioso notar que o garoto começava de novo a manifestar as marcas de carinho que tivera ao telefone. Tiago procurava entender (ele sempre procurava): loucura e leveza seriam uma dicotomia dos relacionamentos?

- Foi bom você ter vindo aqui. Não suma. Te ligo, qualquer hora...

- Ok... vou esperar...

Tiago foi embora, olhando para o garoto ainda à porta, ele que tinha vindo se despedir vestindo apenas uma excitante boxer branca. Na própria cabeça, apenas não gostava das dúvidas com que aos poucos se deparava. Não sabia o que entendia dos sinais do rapaz, não sabia o que entender, e não queria estar pensando demais nas coisas – isso não costumava ser bom sinal.

Restava esperar a tal ligação, ou dar um sinal, ou deixar que as coisas acontecessem e fossem boas como tivessem que ser. Se fossem boas como a energia quente que ele ainda exalava por uma avenida vazia, já seria, no mínimo, interessante.

***

Em casa, e já de volta à cama, Augusto ainda tentava recuperar um pouco do fôlego. A transa havia sido boa.

O que mais lhe dava prazer, por vezes, era mesmo aquela sensação de provocar o prazer alheio. Não por altruísmo, mas por algum egocentrismo às avessas, que o movia a pensar no mágico do que exercia, a despertar nos outros o mais íntimo de suas loucuras, os gritos mais alucinados, as contorções mais arrepiadas, as indecências excitantes que só se fazem a dois. Não lhe interessavam necessariamente as pessoas, mas aquilo que elas lhe proporcionavam: aquilo que faziam só para ele, só diante dele, reagindo única e exclusivamente à presença dele. Encantava vê-las enlouquecer naquilo tudo que não teriam com mais ninguém.

Encantava vê-las sob a sua espécie de domínio, porque ele não se submetia. E era bom estar assim, sempre só.

Vestia uma boxer branca, única peça que pôs no corpo para se despedir da sua companhia. Enquanto pensava todas estas coisas, com a mão por dentro da cueca provocante, Augusto acariciava o seu instrumento de poder.

Brincava com o centro do universo.

...

A quoi ça sert l'amour?

2010-08-13T16:19:00.000-03:00

A quoi ça sert l'amour - Música de Edith Piaf

Complexidade # 26

2010-07-30T14:27:00.000-03:00

Leite - Barbara V. Murakawa

Preciso tomar o meu leite. Está estragando na geladeira.
Preciso tomar um rumo para as coisas que ando fazendo, que ando querendo, que ando buscando, que ando expondo, que ando entendendo e não entendendo. Mais uma vez, estou confuso.

Gostaria de parar com a minha mania de tentar entender, de me apegar rápido demais... gostaria, nessas horas, de levar mais a sério as minhas próprias filosofias, enquanto chego á constatação de que são muito mais difíceis na prática, muito mais sofridas de se viver – até o dia em que irei tirar algum aprendizado de verdade dessa loucura toda.

“Sento na calçada e vejo a vida passar...
Penso no passado e já posso afirmar:
Casa caiada, não sou mais que fui.
Sinto perigo em qualquer lugar...”

Sinto algum perigo, desconfio e não posso negar que “sofro” de alguma forma. Mas eu sou desse jeito. Me revolto comigo mesmo, mas é mais forte do que eu: preciso ter o controle, preciso de segurança, preciso saber onde piso. Preciso entender como vai ser, mesmo que nem vá ser tão profundo assim. Até gosto de mistérios, mas gosto daqueles que excitam. Do jeito que está, me deixa tenso. Principalmente porque sou em quem está do lado de cá, querendo lançar as apostas.

Isso é mesmo um jogo?

Preciso tomar um rumo...
Encarar o desafio de não fritar, encarar o desafio de só encarar, ver como as coisas vão acontecer. Preciso tomar um rumo, antes que eu perca qualquer rumo, antes que eu perca o meu controle, e me desregule na quantidade de veneno que experimentarei desse animal – nocivo, porém extremamente intrigante, instigante, provocador...

Preciso tomar um rumo.
E não posso esquecer: preciso tomar o meu leite. Está quase estragando na geladeira.

16/07/2010
(Amanhã é aniversário do meu amor...)

Complexidade # 25 - Despedida da Fritações

2010-07-27T11:53:00.000-03:00

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Lar - Murilo Araújo

Não pensei que fosse ser tão difícil sair daqui de casa. Ao leitor desavisado, a casa que acolheu a república “Fritações” foi vendida, e agora estou partindo para morar em uma casa que é estranha por ser amarela por dentro, e que fica em frente a um paredão, atrás de uma academia e numa rua sem saída.

Mas o que me deixa triste em sair nem é tanto a casa nova, para onde vou, mas a casa que deixo agora. Mesmo sabendo que eu não poderia morar aqui para sempre, é meio doída a sensação de deixar para trás um ano e meio de muitas histórias, da fase mais importante, emocionante, reveladora, conturbada e feliz da minha vida, até hoje.

A Fritações foi batizada em uma madrugada fritante, na companhia de André, Daniel e talvez do Farley, se é que este último escutou as intermináveis conversas de nós três, enquanto permanecia trancado em seu quarto, ainda misterioso. O nome não pegou de verdade, mas nenhum outro conseguiria ser tão significativo, pelo menos para mim. Muitas das minhas complexidades (as que escrevi, as que guardei só comigo e as que esqueci), quase todos os frutos das minhas crises nasceram aqui. Muitas das minhas reflexões feitas lá fora, nesse mundão de Viçosa, eram sobre as coisas que aconteciam aqui nos momentos sufocados em que eu precisava fugir daqui – e até desses momentos eu sentirei saudade...

Parando para pensar: a chegada, de mudança (vindo do andar de cima, onde eu morava), as conversas com o Daniel, excessivamente filosóficas, a amizade grande que surgiu dessas conversas, os meus amadurecimentos, o Grupo de Estudos e as nossas fritações sobre Deus (com direito às caras engraçadas de Paulo Vitor e Iara), os meus “petits amis” (como seria no livro que eu não terminei de escrever), as idas, as chegadas, a briga com o Daniel, que nem chegou a ser uma briga, mas uma crise, como é de praxe, a necessidade da confissão, o surgimento de Ana Veneza, que talvez tenha sumido (ou simplesmente se incorporado demais a mim), as conversas com o Farley (especialmente duas), as observações e as investigações psicanalíticas durante essas mesmas conversas, a reconciliação com o Daniel, as visitas dos amigos, as outras conversas cheias de mais confissões, a comemoração da carteira assinada pela primeira vez, os textos, os poemas, os livros (os que li e os que ainda não terminei de escrever), as boas notícias e as ruins, as lágrimas dos vários dias, a notícia da venda da casa, a procura por algum lugar decente para morar... E agora, a mudança que começo a fazer numa despedida com quase-lágrimas.

Aconteceu tudo isso dentro dessas paredes brancas – eu gosto mais de branco que de amarelo. E ainda devo dizer que do que aconteceu, muita coisa não foi escrita aí em cima...

Eu até me esforçaria para pensar nos possíveis lados bons da ida, mas quero mesmo sentir doer um pouco a nostalgia da saudade que carregarei sempre, na certeza de que os futuros moradores desta casa herdarão as mesmas energias que herdei quando entrei neste quarto, somadas às muitas (muitas mesmo) que eu deixarei aqui – as memórias e as sensações de tanta história, tanta descoberta, tanta maturidade e tanta filosofia (das boas e das ruis, mas apenas das que verdadeiramente servem para a vida).

De fato, não pensei que seria tão ruim como está sendo. Tirar a plaquinha da porta, aquela onde está escrito o meu “Harmonia”, é um gesto que desarmoniza, como tudo o mais dessa ida, que me deixa mal.

E como disseram aquelas freirinhas lá de Ilhéus, “que Deus me dê uma boa chegada” à casa nova... ao menos isso. Aliás, junto a esta prece o desejo de que Ele não me permita esquecer os momentos que vivi aqui, nem os bons, nem os ruins. Se depender de mim, apenas, sei que não vou esquecer mesmo, mas quero essa ajudinha divina... será bem-vinda.

Enfim, o Historiador é o Rei. Freud, a Rainha.

Vou arrumar as malas e as caixas, que a casa não é mais nossa – mesmo que seja ainda, e para sempre.

19/07/2010
14:16hs, olhando o meu quarto ainda
arrumado, do jeitinho que ele é.

Quarto Crescente - Parte Final

2010-07-20T16:28:00.000-03:00

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Da série de contos "Diários em terceira pessoa"
Uma tentativa de literatura. Por que nenhum deles é real. Nenhum deles é fictício.

***

Antes de seguir, leia a primeira e a segunda partes dessa história.

A arte é a mentira que nos permite conhecer a ver - Ana Almeida

A esta altura, ela já não fingia estar bêbada. Ela estava. Seu único ato verdadeiramente sóbrio foi decidir ir para casa, rindo pelo caminho, sentindo a leveza de saciar-se. Seu sexo era o centro do universo, e àquela altura ela ainda exalava o prazer de ter seguido os seus instintos gritantes.

O beijo do desconhecido tinha gosto bom de cigarro e cerveja. O aperto dele tinha gosto bom de sentir-se contra a parede, sem o chão, flutuando. A mordida dele, em seu pescoço, tinha gosto bom de delírio. A velocidade dos movimentos tinha gosto bom de falta de ar, respiração ofegante.

Aquele homem tinha gosto bom.

Lembrava-se esfumaçadamente do que fizera naqueles recantos da boate. As imagens iam e voltavam vagas e marcantes na sua memória, enquanto o elevador subia. A porta abriu, chegava ao seu andar. Caminhou alguns passos em direção ao seu destino, e se deu conta de que havia algo errado.

Parou. Voltou a si. Riu descontroladamente: havia voltado ao apartamento do homem que acabara de trair.

Ria do que fora capaz de fazer, sem qualquer fio de arrependimento. Pegou a chave que ele lhe havia dado certa feita, e entrou. Não parava de rir um segundo, e se esforçava para não fazer barulho, não acordá-lo. Trocou a roupa, escovou os dentes para disfarçar o hálito, lavou o rosto. Olhou o relógio e achou que ainda era razoavelmente cedo – quatro da manhã. Arrependeu-se de não ter curtido mais a noite. Foi para o quarto e deitou-se ao lado dele.

Ele sonhava com ela, outra vez. Imaginava-a carregando um filho, sorrindo para ele. E ela dormiu. Foi só aí que dormiu.

Na manhã seguinte, acordou com o seu apaixonado a observá-la, carinhosamente. Riram - cada um por um motivo.

- Acordei à noite e você não estava na cama.

- Ficou muito tempo esperando por mim?

- Não, voltei a dormir logo... não me preocupei, imaginei que você tivesse ido à cozinha, ao banheiro, coisa do tipo...

Como ele podia ser tão idiota?

- Na verdade, meu amor, eu me maqueei, me vesti, saí para uma boate e dei para um cara maravilhoso que me apareceu. Foi a melhor transa que já tive na vida, nos fundos da boate, com um calor incontrolável por dentro... nada interessava, nem as pessoas passando por perto. Nós dois estávamos feito loucos, coisa que você nunca conseguiu comigo.

Ele olhou para ela por um segundo, como se ainda decifrasse a informação. De repente, sua placidez muda transformou-se em uma gargalhada sonora e despreocupada...

- Piadas a essa hora da manhã, meu amor... só você me faz rir desse jeito...

Ela abriu um sorriso tímido, respirou fundo, virou-se e tentou voltar a dormir.

Ao menos não poderia ser acusada de uma mentira.

***

Segundo o Dicionário Online Michaelis:

dicotomia
di.co.to.mi.a
sf (dico+tomo²+ia¹) 1 Classificação em que se divide cada coisa ou cada proposição em duas, subdividindo-se cada uma destas em outras duas, e assim sucessivamente. 2 Divisão em dois ramos. 3 Divisão de um gênero em duas espécies que absorvem o total. 4 Fase da Lua em que esta apresenta metade do seu disco. 5 Bot Ramificação por bifurcamento, feita, quando típica, no ponto vegetativo. 6 Teol Princípio que afirma a existência única, no ser humano, de corpo e alma. 7 Repartição dos honorários médicos entre o médico assistente e outro especialista chamado por este.

Segundo a Wikipedia, esta "dicotomia" se expressa em duas fases específicas da Lua: o quarto minguante e o "Quarto Crescente".

...

Quarto Crescente - Parte II

2010-07-05T22:21:00.000-03:00

Da série de contos "Diários em terceira pessoa"
Uma tentativa de literatura. Por que nenhum deles é real. Nenhum deles é fictício.

***

Se não sabe como essa história começou, leia a Parte I antes de continuar aqui...

Na cama... - Margarete

Ela adorava o espelho que ele tinha no banheiro. Era enorme, tomava a parede de cima abaixo. Permitia vê-la a si mesma, em toda sua divindade. Sagrada, poderosa. Gostosa, vadia. Naquela hora ela encontrou um motivo para talvez não deixá-lo. O espelho dele a revelava em integridade, e ela era egocêntrica o suficiente para ver nisso um motivo para levar aquela morbidez adiante.

Olhou-se. Enfim, maquiada, vestida, os cabelos numa desarrumação bela... tudo pronto.

Restava a noite. E a noite a acolhia. O vento lhe achava o cabelo. Da imponência de seu salto alto, respirava uma libertação, mesmo na agitação superlotada da boate em que acabara de chegar. Os perfumes e calores do lugar se armavam num encantamento em que ela se encaixava, a melhor das sintonias.

- Oi.

Olhou para trás de si. Entre as luzes e da boate, pode ver e sentir de perto o garoto que a abordava. Garoto. Jovem, cabelos loiros, lisos, meio desgrenhados e grandes a ponto de quase lhe taparem os olhos. Pele suave, apenas com um vestígio de barba tímida, feita. Olhar de homem: penetrante, com uma grosseria que deixava transparecer de leve alguma brutalidade, escondida na máscara de menino inocente.

Ela riu. Gostava muito de dicotomias...

- Quem é você, garoto?
- Alguém que se interessou pelo mistério que é você.

Boa resposta.

- Meu mistério não é tão difícil de decifrar... não preciso de voltas nem delicadezas. Eu sei o que eu quero... e pela sua cara, posso dizer que queremos a mesma coisa.
- Ah, é? Difícil encontrar mulheres diretas assim. Mulheres geralmente enrolam a gente...

Ela estava irônica:

- Prefiro fazer o seu jogo. Não quero me casar com você... Melhor ir direto ao ponto.
- Você está bêbada?
- Só fingindo.
- Posso te apresentar ao resto da boate?
- Não.
- Não?
- Não. Apresentar a boate inteira deve levar algum tempo. Vá direto ao melhor lugar da festa.

Ele a agarrou pela cintura, e caminhava por lugares cada vez menos movimentados ali dentro. Ali dentro mesmo. O olhar dele era um misto de obstinação séria e tranqüilidade despreocupada, como se soubesse muito bem o que queria, como se confiasse muito bem no que fazia. Ela o investigava, entre algumas gargalhadas contidas, irônicas, safadas como seu espírito a exigia...

Gostava muito do que ia acontecer...

***

Confira aqui a maneira como esta história termina...

Quarto Crescente - Parte I

2010-06-30T15:30:00.000-03:00

Da série de contos "Diários em terceira pessoa"
Uma tentativa de literatura. Por que nenhum deles é real. Nenhum deles é fictício.

Crime na cama - Maria Fernanda Camargo

Havia meia hora eles não trocavam palavras. À meia luz do quarto dele, na cama dele, as bocas estavam mais ocupadas. Só se ouviam alguns respirares ofegantes enquanto dançavam aquele balé meio animalesco.

Ela ansiava, desejava, quase que submissa, a manifestação fálica bruta e poderosa dentro de si. Estava quente, queria gozar.

Ele... ele tinha cuidado. Uma doçura que já a encantara muito. Por vezes, ela sentia que o bom daquele caso – pegação, namoro, compromisso – era exatamente a dicotomia grande que os definia: ele era freira, ela era puta. Duas pontas de uma reta, que se encontraram no círculo daquela afetividade maluca a fazer com que os dois se desejassem – às vezes ardentemente, às vezes não.

E naquele dia, ele tinah cuidado. Uma doçura que já a encantara muito, mas que a preocupava agora. Tentava não pensar em nada, apenar sentí-lo. Mas era inevitável. O cuidado dele parecia ser alerta sobre as semanas anteriores, quando ele optava pelo extremo romantismo de apenas compartilharem da companhia um do outro. Sem mais. Sem nada mais, justo quando ela o queria em riste, ereto, firme, bruto.

Ele era freira, ela era puta. E tudo caminhava para ser assim de novo. Ela cansava.

A boca dele percorria o corpo dela, de leve, acelerando aos poucos em sinais de avanço, retrocedendo aos poucos em sinais de calma, leveza...

Ele apagou a luz.

Virou-a de costas para si.

Apertou-a forte contra o próprio corpo.

Encostou a boca levemente perto do seu ouvido

Sussurrou:

– Quero dormir abraçadinho com você. Assim, juntinho.

E dormiram. Ele dormiu. Sem o tal mais que ela desejava.

Ela, corpo quente, suava de impaciência. Uma agitação irritada que só não vibrava mais que o espírito vadio dentro de si, pedindo para sair do abraço mórbido, com uma sede alucinada pela realização de insanidades pecaminosas. Acumulava essa vontade, desesperava.

Sua maquiagem estava na bolsa. Ele dormia.

Seu vestido estava pendurado na cadeira logo ali. Ele dormia.

– Há milhões de paus acesios e lunáticos na noite desta cidade. E o seu dorme, meu amor.

Ele sonhava com ela. Vestida de noiva.

Ela levantou-se. Determinada como se fosse a uma guerra.

***

Continua...
Leia a parte II e a parte final desta história.

Dois giros, um só.

2010-06-21T13:53:00.001-03:00

Da série de contos "Diários em terceira pessoa"
Uma tentativa de literatura. Por que nenhum deles é real. Nenhum deles é fictício.

Chave - Raul António Torres Afonso

“Quando me chamou, eu vim...
Quando dei por mim, tava aqui...”

- Indo para lá?
- Sim, você também?
- Sim. Posso lhe fazer companhia? É perigoso andar sozinho na rua a essa hora.
- Contanto que a sua companhia não seja perigosa a essa hora, por mim, tudo bem...
Teve um riso leve em resposta: instigante, curioso, provocador e oportuno.

- Fazendo o quê na rua a essa hora? – ele perguntou.
- Se isso for uma insinuação, vou responder que você é tão passível de acusações quanto eu.
- Ah, é? – ele riu. Pois eu estou apenas voltando para casa depois de um dia cansativo e cheio de trabalho.
- Como posso acreditar em você?
- Quem disse que pode?
- Eu não disse que posso.
- Eu posso acreditar em você?
- Pela insinuação que fez, acho que você tem essa resposta.
- Não foi uma insinuação.
- Soou como uma.
- Está pondo palavras na minha boca?
- Adoro essa pergunta – respondeu, rindo.
- Por quê?
- Porque posso responder que há coisas mais interessantes a se fazer com a boca de uma pessoa. Mas esqueça. Apenas estou entendendo as coisas como quero entender.
- Como assim?
- O que você disse me soou como uma insinuação. E se eu achei que era isso, era isso. Ponto.
Ele riu.
- Você parece uma pessoa determinada.
- Então eu sou uma pessoa determinada. É o que você acha que sou, mesmo que não seja. É a sua verdade. Ponto.
Ele riu outra vez. Não reagia. Achava intrigante, enquanto sua companhia desconhecida apenas falava sem lhe dirigir olhar... Chegou perto de casa, e quase se lamentando, mudou de assunto para se despedir.
- Eu viro nesta esquina.
- Ótimo. Eu também.
- Mora por aqui?
- Não.
- E para onde está indo?
- Para onde você está indo?
- Para aquele prédio... mas você não me respondeu.
- Eu sei que não.
- Eu sei que você sabe. Quero saber por quê. Quero saber pra onde vai. Não existem as tais verdades, neste caso?
Sua companhia parou nesta hora, e nesta hora olhou para ele. Avançou sobre ele, pondo-o na parede, leve, sutil, mas com toda certeza que fosse possível.
- As tais verdades existem sempre... relativas, mas existem sempre. Talvez não exista um lugar para onde eu vá de verdade. Mas neste caso, então, a verdade é que não interessa o lugar para onde eu vou. Até porque eu já sei que você vai para aquele prédio.

***

Passos a frente, ele pôs a chave na porta de seu apartamento e entrou. Parou um segundo, deu passagem a outra pessoa – não estava sozinho. Trancou a porta, como de costume. Girou a chave apenas uma vez e parou. Observou sua última atitude e riu. Riu das suas inseguranças costumeiras, que agora lhe pareciam uma grande bobagem.

Ele, que sempre girava a chave duas vezes, agora não se preocupava. Ele, que andava sempre na rua olhando desconfiado por todos os lados, apenas ria de si mesmo. Ele agora já não achava má ideia o fato de não haver câmeras no prédio.

De fato, não havia.
Nem no elevador, nem nos corredores.

Complexidade # 24

2010-06-16T15:47:00.000-03:00

É o teu corpo em sombra esta saudade... - Sónia Cristina Carvalho

Ainda não sei como te contar que as coisas tiveram que se adiar. Eu mesmo não sei como me conformar com a ideia de mais uma espera (mesmo que curta, diante de todo o resto), ainda mais quando me aperta tanto aqui dentro a vontade de te ouvir dizer os teus conflitos, tão meus...

Já andava sonhando, entre tremedeiras bobas e algumas lágrimas felizes... andava sonhando com a tua companhia curta, sempre cheias daquela coisa que ainda não entendo bem, mas que fazia com que o mundo parasse, fora dos rumos comuns do tempo...

Andava sonhando, caminhando na rua, enxergando (completamente real pra mim) o sorriso que você me abriria quando eu abrisse a porta da minha casa e te encontrasse lá, sentado à mesa da cozinha me esperando...

Iria, mais do que tudo, singelamente e desesperadamente querer te abraçar, ter a certeza de que não seria sonho o meu sonho, te sentir com força e te olhar... olhar muito, entre sorrisos incontidos, cheios da beleza dessa bagunça intraduzível aqui de dentro.

Iria ficar horas silenciando, te vendo, sem deixar que qualquer coisa à toa atrapalhasse os segundos de companhia. Iria esquecer da vida, sentindo a falsa e boa sensação apaixonada de que, naquela hora, apenas a tua presença me bastaria.

E agora, menino, vou seguir um tempinho mais de distâncias (distâncias próximas, mas distâncias – duras, difíceis, incertas)... Talvez eu possa me agarrar em mais uma esperança de sonhador, acreditando naquela história de que o tempo um dia vai olhar para nós dois, rir alegremente e dizer que nunca é preciso desesperar, e que ele sabe de todas as coisas que faz.

Talvez hajam mesmo males que venham para o bem...

E até o dia em que esse bem for chegar, menino, só não esqueça do quanto te quero, do quanto te amo.

15/06/2010, 21:15

Complexidade # 23

2010-06-11T13:01:00.001-03:00

...

Um náufrago sentimental - Luís Silva

Tenho estranhado meus últimos sentimentalismos. Acho que a mistura recorrente de ocupações e falta de tempo para as pessoas tem me feito desejar mais do que nunca um pouco de cuidado, carinho, companhia...

Estou naquela crise que sempre me ataca nesses tempos mais “lotados”, corridos... saudade de casa, saudade mesmo de quem está perto, saudade de estar perto de alguém. É só a verdade já conhecida martelando de novo: não sei estar sozinho. Meu próprio mundo me sufoca. O excesso de mim mesmo me cansa, me faz pensar demais, desejar demais, fantasiar demais (logo eu que gosto de ter os pés fincados na realidade, eu que acabo me pegando incrédulo por causa disso, muitas vezes...).

Desejo e fantasio algumas coisas inúteis (úteis, boas, não sei bem), tentando dizer a mim mesmo que não levo a sério essas mesmas coisas que penso.

Um quase atropelo de bicicleta e uma conversa posterior desinteressada (sem jeito, desengonçada mesmo), e fico tempos rindo à toa, achando que siginifica alguma coisa, e ao mesmo tempo querendo não achar nada disso, talvez para não correr o risco dos desgostos posteriores...

Um sorriso e um aceno (talvez não tão desinteressado), e fico remoendo, remontando as coisas, pensando em mil coisas futuras que depois desfaço, e refaço, e rio, e paro, e penso, e no fim... não sei.

Fico apenas estranhando os meus sentimentalismos mais recentes, um desejo feliz seguido de uma carência triste, uma angústia que desestimula, um cansaço. E por opostos que pareçam, esses sentimentos estão todos ligados, misturados na minha mente, que se confunde entre o ir e o ficar, o agora e o futuro, o amor e essas paixõezinhas gostosas que nem sei se estão brotando de verdade.

Detesto tanto dicotomias...

E detesto mais quando não sei se consigo sair delas.

Fico precisando de respostas, fico paralisado sem conseguir achar alguma.

Fico sem ânimo para investigar o que quer que seja também...

Vamos ver como vai ser... crises passam (ou não).

Talvez elas sejam boas no fim das contas.

11/06/2010, 00:30hs

Complexidade # 22

2010-05-18T20:06:00.000-03:00

Ensaio "Desapego" - Daniel Aratangy

Não consigo compreender as normas éticas (ou a falta delas), os sinais.

Não consigo perceber se há sinais.

Me descobri inseguro. Tive certeza, na prática, na carne, na verdade. Raciocinei enquanto beijava. Racionalizei depois do beijo. Descobri que meu “id” não funciona. Não sei como lidar com isso. Por vezes quero ir, inconsequente, poder “fazer alguma coisa”, tornar as coisas divertidas, preocupar-me com a castidade renovada dos meus momentos nada castos. Quero saber olhar no fundo, falar no corpo como quem convoca, sem segundas opções, quero trazer pro meu espaço, e fazer-fazer o que eu quiser fazer. Por outras, gosto de não fazer, gosto mesmo de que o "id" não funcione, de que o ímpeto não funcione, não sei se quero fazer funcionar.

Não tenho atitude, não sei jogar.

Não quero que seja um jogo.

Quero apenas que o rumo das coisas leve as coisas, quero a intensidade do tempo correndo, passando, enquanto passam as mãos pelos recantos que vierem a mente. Quero a exploração sem pudores, no ritmo em que as coisas forem, até o ponto em que as coisas forem. Quero confiar nos cheiros, na animalidade dos instintos inerentes até mesmo aos amores, nos seus momentos vorazes. Quero um pouco mais de calor, de não consciência, de inesperado.

Quero muito, quero demais.

Apenas não me pergunte o que eu quero.

Só sei me dar limites. Sei me libertar quando sozinho, quando os riscos afetarão só a mim mesmo. Na companhia, me entrego, mas não sei pra onde, pra que lado, o que fazer. Então não pergunte, leve-me para onde quiser, me puxe pelo braço, faça, me movimente, me pegue e tome a atitude, não me espere.

Vá sem medo até onde eu te pedir pra parar.

E vamos ver se eu vou te pedir pra parar.

...

Complexidade # 19

2010-05-02T23:00:00.000-03:00

Palhaço Branco - Zé Diogo (DDiArte)

Tenho amadurecido.

Não sei bem o porquê de eu querer dizer isso agora, mas sinto que sinto isso.

Aos poucos, me descubro numa constante descoberta de mim, sobre as coisas que pareço querer, sobre as coisas que quero, sobre as que eu não quero. Meus rituais de passagem seguem passando, e deixando para trás – em mim – suas constantes teias carregadas de significados que me traduzem aos poucos, ora para que eu as entenda, ora para que eu multiplique as minhas crises.

Aos poucos vou entendendo os projetos de vida, as paixões, os amores, o amor, o desejo, os cafajestes, os olhares. Aos poucos vou entendendo aquela chuva de idéias tão gritante, tão alucinada. Aos poucos vou me preocupando menos, e me pré-ocupando mais, tudo a depender da maneira como “vejo o mundo a partir da moldura dos meus óculos, dos meus olhos”.

Aos poucos (e bruscamente como uma enxaqueca) vou parando para pensar nas crenças e contradições, parando para reagir às minhas reações, parando para me perguntar ou simplesmente silenciar e entender as coisas. Parando para não mais silenciar e afirmar sem medo de que tal coisa não é para mim, ou que não abrirei mão de tais coisas para tê-las (a elas mesmas, mas em outros casos, contextos, seres, re[L]ações).

Aos poucos vou acreditando que não quero me esconder nem deixar de mostrar meu lado Eros, meus desejos e minha pornografia comportada. Não quero largar de lado os meus afetos. Não quero viver no paraíso. Não quero viver na artificialidade dos nossos conceitos tão coletivamente individuais, tão fechados.

Aos poucos, e nunca lentamente, porque vivo em turbilhão, vou me destruindo, construindo e destruindo. Nada do que acreditei agora pode ser o mesmo em vinte minutos – pode já não ser ao fim das palavras que nunca terão fim.

Aos muitos, vou vivendo minhas parcelas de vida, minhas porções de alegria, minha construção de felicidade e de amor pelos meus.

Tenho amado.

Tenho amadurecido assim, dividindo a casa.

...

Complexidade # 21

2010-04-29T01:55:00.000-03:00

s/t - Gonçalo Souza

Tá, parei.

Não, não parei. Tô fritando ainda. E bem queria que parar fosse simples, assim, simples.

Bem queria não ter que repetir as palavras dos textos antigos. Esperava ter superado as infantilidades que reconheci noutro tempo, e por isso externei. Mas não tá funcionando bem assim. Palavras antigas, “tá tudo aqui de novo” – e mesmo estas já são palavras antigas.

Remoem-se de novo as infantilidades de outros tempos, expressa nas angustias de agora que eu simplesmente não estou entendendo. Estou, na verdade. Não, não estou. Estou, sim e não. Nada de universalidades. (W)

(11:26 PM) Murilo diz:

* quero uma companhia, alguem comigo...
* com quem eu sei que posso contar pelo menos pra me dizer oi por telefone.
* quero curtir algumas idiotices melosas...
* ver filme, domir junto.. comer brigadeiro.. ser demente, rir...
* depois quando der o tempo, cabou.
(...)
*preciso viver a minha vida
* e queria alguem pra dividir algumas dessas horas de agora comigo...

(11:09 PM) Murilo diz:

* to naqueles dias de luz de abajur e los hermanos.
* tá grave.
* hsuahsuhaushuahusha
* e o que mais me deixa puto é que é sem motivo. ahushaushuahs.. vai me entender.
* na verdade, uma serie de motivos que explodiram com uma chaminha bem pequenininha.

Ai.

Chama bem pequena, metáfora dos barris de pólvora? Palavras antigas.

Sensação de que há tudo dando errado? Palavras antigas.

Com os outros está sempre tudo bem? As mesmas infantis palavras antigas. Dessa vez, sem razão.

Saúdo alegremente o mundo dos vivos e busco gargalhadas em lugares impróprios. Consegui algumas, boas, e isso ainda me faz bem. Há uma chance, só quero uma aqui por perto, com a doce ilusão de se pode ter tudo. Se não puder, quero mesmo assim, receber o que tiver pra receber, sentir vontade de entregar o que houver aqui pra ser entregue.

Enfim, procuro alguma coisa do que desfrutar.

Por fim, vou tentando re-existir – sair da crise existencial e reavivar o sentido de mim de novo.

No fim, sigo sem tentar compreender mais nada, simplesmente batendo o pé com as minhas vontades de menino que quer jujuba no supermercado.

Minhas vontades de menino... neste caso, ao menos sinto que já não são tão injustas.

Tenho, tenho o direito de querer alguém pra estar comigo.

Não para ser, mas para estar. Estar intenso, estar ao lado... e só estar. Pelo menos por enquanto, pelo menos nesse tempo.

Porque qualquer que seja o tempo, não aprendi a estar sozinho.

...

Uma consideração: Na costumeira contagem das complexidades do blog, pulei a Complexidade # 20. Na verdade, pretendo deixá-la para o aniversário de 20 anos, que desde já tem me gerado as crises que tanto divido por aqui. Aguardo ansiosamente por escrevê-la... e aguardarei até outubro.

Murilo

Nós não temos Control+Z...

2010-04-18T16:56:00.000-03:00

A gente acha tanta coisa em antigos arquivos...

Mato aqui um pouco da saudade das antigas (e tão atuais) reflexões...

Vivem falando por aí de "inteligência artificial". Dizem que os computadores ainda tomarão o nosso lugar, nossas funções, como - em certa medida - já tem acontecido.

Ao que parece, os nossos concorrentes máquinas foram feitos à nossa "imagem e semelhança"... coincidentemente (ou não) feitos como nós, para que, diante deles, parecêssemos "dispensáveis"...

Cheguei à constatação disso analisando atalhos: os eternos "Controls+alguma coisa", que tanto nos ajudam às vezes. Suas funções, com toda certeza, são inspiradas no dia-a-dia de nós, reles orgânicos sentimentais...

O "Control+N", por exemplo, abre novos documentos de texto. Nós também vivemos adicionando pessoas, con-textos, emoções, ao nosso arquivo pessoal. vivemos abrindo novos documentos na memória, registrando muita coisa que a gente pretende nunca jogar na lixeira.

"Control+C, Control+V" são utilizados com uma freqüência incrível na sociedade da idolatria dos padrões. Seria um excelente nome para uma academia ou para um salão de beleza, não é? Saiu no Fashion Rio? Copia. Modelito de novela das oito? Cola!

Quando surgem os conflitos, os problemas, quem nunca acionou o seu "Control+Alt+Del"? A gente costuma abrir sempre o nosso Gerenciador de Tarefas: abrir algumas, alternar para novas, e, principalmente, encerrar as que não estão respondendo. Dar uma geral e partir para a luta outra vez...

Talvez, seja também essa coisa dos atalhos o maior motivo de estarem preferindo computadores a nós, humanos: apesar de nossa semelhança incrível, eles têm algumas funções em que nos "superam". O "Control+Z" é uma delas.

Esse é um dos meus atalhos preferidos (acho que de todo mundo), porque é o responsável por desfazer erros quando a gente faz alguma besteira tecnológica. É o responsável pelo "voltar atrás" que a gente não tem nas mãos no dia-a-dia.

Tantas vezes se quis consertar alguma merda cometida, não ter dado algum passo (ou ter dado, quem sabe?)... e a gente só deixa cair a ficha disso quando já salvamos as alterações no arquivo. Ou melhor: quando o Tempo, por conta própria, tratou de fazer isso. Ele têm um "Control+S" fantástico, acionado involuntariamente a cada instante. A gente se chateia, chora, se revolta, mas não tem jeito: por mais que se calculem as possibilidades, as conseqüências, nunca se sabe o que virá. E quando vier, por pior que seja, nós não temos "Control+Z".

Que fazer? Lamentar e seguir a vida triste, conformado com a realidade esmagadora (dramático isso, né)?! Nem tanto. Não há motivo para tristezas.

Com todas essas reflexões, consigo ainda sentir-me melhor que qualquer máquina com todos os seus atalhos. O mágico da Vida é a adrenelina de se lançar ao Desconhecido... aprender todas as suas filosofias, refletir sobre todos os momentos ruins, desfrutar de todos os momentos bons...

Ter a consciência de que, um dia, nosso computador será desligado.

E mesmo que o reiniciem (quem sabe se existem outras vidas?), a caminhada começa outra vez: no nosso caso, os arquivos todos se apagam quando tiram a tomada. As experiências nunca serão iguais, e a gente só tem o privilégio de viver uma vez...

Não temos "Control+Z", mas somos (reles) orgânicos sentimentais, e isso é o que importa: isso é o que nos habilita à felicidade...

25/10/2008

Bem vindos a 2020 - Complexidade # 173

2010-04-12T01:15:00.000-03:00

Antes de qualquer coisa, uma justificativa: esse texto é fruto das vivências sagradas ao lado da juventude, do grupo de jovens, da minha pastoral. Dinâmica puxada no encontro de ontem, lá num 2010 que do nada virou 2020. Inventaram isso para puxar algumas discussões interessantes, sobre a Semana da Cidadania deste ano (e não sei mais qual ano é qual...). E como é de costume, extrapolei as fritações. Haha..

De repente, estou em 2020. Muito de repente, passaram dez anos...

Comassimbrasil? A crise dos 30 me parece muito mais desesperadora do que a dos 20 que me ataca agora... haha..

São milhões de perguntas: o que faço da vida, onde trabalho? Fiz outra graduação mesmo? Fiz o mestrado que eu quis, o doutorado, conheci a França? Casei, tenho filhos?

Como andará a violência dos tempos futuros? Muitos jovens morrendo ainda, ou mais voz, mais vez e menos Globo? Quantas lutas a minha pátria juvenil venceu nesse tempo, quantas ainda estão por ser travadas?
Em dez anos, quantos sonhos eu terei buscado? Quantas palavras que eu quis poderão ser pronunciadas em poesia cotidiana, em companhia de cozinha? Quantas esperas eu esperei?

Busco as respostas dentro da minha cabeça, os sonhos que imaterializam os primeiros passos disso que acho que quero para as minhas histórias de muito depois (ou nem tanto, às vezes basta sonhar para amanhã de manhã).

Guardo milhões de desejos talvez impossíveis (um amigo arcebispo, outro papa, outro presidente - o mais novo da história)... Enquanto tudo mais são outros milhões de sonhos carregados de esperanças sobre a forma como andará a minha vida em tempos nem tão futuros...

Penso nos próximos dois anos: mestrado ou Letras ao fim deles?
Penso nos próximos cinco, seis anos... Trabalhar onde? Onde morar? E a PJ, pra onde vai nessas idas e caminhadas que ainda não sei como serão? Como conciliar tantas prioridades, como hierarquizá-las sem deixar para trás tantos esforços feitos, tantos processos vividos, tantas pessoas? Como estabelecer bem aquilo que é prioridade assim, de verdade?
Penso nos oitos anos próximos, mas ao fim deles terei mesmo o menino dos meus olhos iluminando a minha vida a cada manhã, planejando comigo mais um membro de felicidade pra ser incorporado talvez em 2021?

Estou confuso, porque o tempo é relativo, pode nada e muita coisa acontecer ao mesmo tempo, tudo junto, tudo misturado... posso ter tempo suficiente para construir outros amores, posso bruscamente perder a paciência que ainda me resta tão excessivamente, posso não ter tempo suficiente para viver as fases que também eu preciso viver, pode haver tempo para uma única certeza ser construída (ou desconstruída, depende do ponto de vista), e pode haver tempo para que as formas todas de entender tudo mudem...

Ao mesmo tempo em que brotam assim, estalando dedos, há transformações que são muito históricas... das maiores às mais particulares, de mim e da minha “biografia” tão alheia.

Estou dividido, louco perdido nessa grande contradição, indeciso sobre atender à necessidade de construir uma caminhada (pensando nas coisas como acho que devem ser) e, por outro lado, o medo de saber demais o que se quer e acabar perdendo de vista as outras tantas possibilidades tão maravilhosas que se abram ao redor. Confuso sobre como agir agora, na consciência de que nem tudo será como planejado, e na certeza de que alguém pode me convidar a adentrar em outra esquina, no meio do caminho que sempre tem uma pedra.

Não estou confuso por reconhecer que as contradições existem tanto, mas ando extremamente pirando sobre como conviver com elas, como agir frente a elas – conflitos metodológicos na vida, e é preciso parar de ser sistemático...

Fritei. Máquinas do tempo podem não fazer tão bem... ao menos, sacodem a gente.Acorda agora, menino.

madrugada de 12 de abril de 2010... ou 2020, sei lá..

Fugir?

2010-03-25T18:46:00.000-03:00

Doces são os proibidos olhares
Trocados sem que ninguém perceba...
Que tal fugirmos?
Aqui é perigoso, menino...
Foge comigo!
Num mundo nosso não precisa haver pudores,
Basta que o prazer nos satisfaça e complete...
E quando estivermos sós,
Nós dois,
O mais pode ser nada...

Complexidade # 18

2010-03-14T21:59:00.000-03:00

Não sei bem se odeio ou se gosto da minha capacidade de ser maléfico.
Vai de encontro aos meus valores.

Acho ruim, não aprecio, mas de repente me vejo olhando superior, plenamente certo das minhas verdades, gargalhando às irritações alheias... horas em que me bate uma espécie de desejo de brincar também, ser vingativo, explorar e desejar que sintam na pele aquilo que me provocaram. Somos todos iguais, afinal. As diferenças moram nos limites. E eu quero continuar o jogo quando não tem mais graça para ninguém.

“Eu não sou criança. Não vou tolerar esse tipo de infantilidade!”
Hein? Fala sério? Defina “infantilidade”, por favor. Aplicação na frase. Teoricamente, não dá no mesmo?

Ai. Pára com isso, Murilo.
Nada justifica... ser a vítima dói também, e você sabe. (D)

“Lutar pelas pessoas, mesmo que isso signifique lutar contra elas”, lembra?
Pois aprenda que nem sempre lutar contra elas significa lutar por elas...
E acabe com essas massagens no seu próprio ego.

***

Enfim, tudo fruto de um saco cheio por esvaziar, num dia ogro, talvez porque estranhamente e indecentemente feliz... lembranças se misturam com a realidade de agora, histórias passadas e presentes, história cíclica, como nos tempos dos rituais.

Salve o cosmos e todos os aprendizados frutos do caos.

"You've been a very bad, bad girl, Gaga". But stop this, right now.

Complexidade # 17

2010-03-09T01:33:00.000-03:00

Às vezes só escrevo em momentos depressivos, mas hoje me deu vontade de dizer que estou bem. Não sei bem por que, e apesar de todas as últimas confusões.

Aos poucos sinto as coisas fluírem com naturalidade, cada vez mais uso a palavra “processual”, e reconheço que muita coisa é assim, precisa ser... Aos poucos, internalizo isso de tal maneira que agora me bate alguma coisa parecida com conformismo, só que sem inércia – e bom. Sinto que é bom, sei que é. Ando reconhecendo os meus próprios processos, me vendo nos alheios, e entendendo que as coisas atingem equilíbrios muito mais facilmente do que eu imaginava.

Vou entendendo que a ainda gente se desespera sem motivo.

Ainda não suporta dar tempo ao que precisar de tempo.

A gente detesta esperar, e des-espera – talvez porque o que se entende por esperar seja de fato desesperador (nada necessário, isso é fato, mas desesperador). Vive-se na cultura do plural, o que é bom, mas sempre descartável, rápido, fútil, o que nem sempre é bom. Perde-se a paciência, muito facilmente. A gente enlouquece.

Se acho que estou bem agora, é porque tive que fazer muitos exercícios comigo mesmo, para ser extremamente e insuportavelmente paciente. Chorei, briguei, desabafei, fui injusto... quase não consegui. No fim, acabei descobrindo que era o melhor a fazer. Quero muito ser mais paciente agora. Mesmo nessa hora delicada, lidando com essa coisa delicada, de fases, escolhas, tanto tempo à frente, projetos de vida... mesmo nessa loucura incerta, sinto forte a vontade de viver a paciência mais arriscada, que pode não render em nada no fim da espera, mas que é agora tão desejada e mesmo tão cativante... sentir faz isso com a gente.

E eu sinto que saí um pouco desse mundo de tantos desesperados por respostas rápidas.

Sinto que entendi, bem como eu pensava antes, que dizer “te amo” tão rápido é quase sempre uma mentira.

Continuo sentindo que relógios não medem muito... continuo crendo nos tempos das intensidades, nos tempos que pedem por vida, que pedem por entrega sem pensar em segundos, dias, minutos, horas e durabilidades... Apenas reforço a vontade de não ficar parado, olhando esse mesmo tempo passar, esses mesmos processos acontecerem sem que eu evolua (ou involua, tanto faz, já não sei). Por outro lado, já não sei até que ponto o tempo é tão relativo.

De qualquer sorte... me sinto muito bem por estar meio fora desse alheio-caos (que, contraditoriamente, está sempre se ordenando tanto, classificando-se tanto, conceituando-se e fechando-se tanto, todos os dias).

Me sinto, e sinto um turbilhão de coisas...

Apesar de nada (pelo menos não muita coisa), estou simplesmente bem por estar bem na minha desordem.

Sem tantas certezas, apesar dos desejos muitos...

Com muitos desejos, apesar das certezas cada vez tão mais poucas...

Estou bem.

...

Desabafo # 3

2010-03-05T12:46:00.000-03:00

Vontade de dar um grito. É clichê, mas é isso.

Tô precisando desintoxicar de novo, e me assusta pensar que vou ficar desse jeito por muito tempo, me sentindo sufocado aqui, com a angústia morando dentro de casa, como que personificada, remexida e fervendo a cada mínima palavra sutil.

Eu e minhas divagações...
De fato, gostaria de divagar um pouco menos.

Estou sensível, estou possessivo, estou não-me-reconhecendo, estou no salmo 138 (acho que é esse), mas ainda não li e preciso ler pra ver se faz sentido mesmo.

Estou, e não sei o que vem a ser o ser que eu sou. Na hora agora me batem milhões de dúvidas. E é agora que eu sinto como é difícil levar a fundo as minhas filosofias. Me perdoem (ou não), Rô, Thai, Nine, Lina. Nada demais... sei que entenderão que eu também não sei responder ainda a pergunta de Helder: “qual é o maior pecado?”. Enfim, não era só isso.

Pausa: o que é absoluto e o que é relativo?

Chuva de idéias agora..

Estou possessivo, me perguntando o porquê. Por que diabos essa droga incomoda tanto?
Por horas pareço estar levando minha vida bem, mas meu refúgio é o lugar de onde eu mais quero fugir, talvez para evitar as dores e mesmo as delícias (por mais que sejam tão poucas agora).

Estou só, mas só na minha cabeça. Estou com uma carência que tem pós-graduação - talvez saiba demais o que quer... Nisso minha filosofia acertava.

Por que tanto grilo? Por que desconfiança? Por que fico imaginando coisas que não têm nada a ver?

Por que enxergar as coisas que só eu quero enxergar sem querer? Por que não tiro essa merda de paranóia da minha cabeça e levo a minha vida saltando de uma vez no ponto errado que talvez seja o mais certo de todos?

Será que além de tudo, eu também estou desonesto?

Estou é com vontade de sair por aí perambulando, sem ouvir música nenhuma, sem ter nada pra fazer nem ninguém que fale nada.
Estou com vontade de encontrar alguma coisa que me faça esquecer, e que me dê coisas novas pra lembrar.
Estou com vontade de dar um abraço e sentir aconchego.

Estou com vontade de conseguir desconstruir o monstro e perdoar.
Estou com vontade de bater, e estou com vontade de controlar essa vontade última.

Estou. Cheio de crises, estou.
Talvez sem resposta, fica a pergunta de Sebastião.
E eu queria só uma luzinha que fosse iluminar essa hora...

Segunda poesia de três versos

2010-03-01T01:57:00.000-03:00

Quando tenho-te perto,
Tudo o que mais quero
É a delícia de uma noite mal dormida...

...

Complexidade # 16

2010-02-26T08:29:00.000-03:00

Há um lado bom em saber que outras pessoas moraram nas suas antigas bagunças, hoje a minha bagunça – meu quarto. Salve a Fritações (agora numa versão sem plaquinha pintada em madrugada fritante)! Mas não é sobre isso que preciso falar.

É sobre uma herança. Presente deixado a lápis num dos lados do meu guarda-roupa, por um desses antigos moradores, já não sei quem...

“STOP! O Mundo parou? Ou meu umbigo está sujo?”

Já parei ali por incontáveis vezes, antes de tomar banho, passando por perto, e tive as mais diversas reações, rindo, divagando, desprezando, valorizando... Muitas vezes parei pra pensar na frase quase imperceptível... Mas talvez, em nenhuma ocasião ela tenha feito tanto sentido quanto hoje, quanto agora, hora em que continuo na minha cama, sem nem acordar direito – cabelos desgrenhados –, já sentado em frente ao computador... Deus salve as novas tecnologias!

Desde ontem estou assim, nostálgico.
Desde ontem estou sentido que preciso variar um pouco, sair do quarto, penso demais quando estou aqui. Minhas preocupações se elevam, multiplicam, crescem, grandes megazords diante de um ranger azul que insiste em apenas ouvir música depressiva – o dia está chuvoso.

Desde ontem preciso sair.
Saí ontem, voltei bem, mas não me deliciei com a chuva. Por que ainda se insiste em ser poético?

Preciso sair de novo.
Preciso sair de mim, o mundo parou, meu umbigo está sujo, e a praga do egocentrismo volta a falar relativamente angustiantemente alto. Incomoda. Leitura que eu não deveria fazer. Procuras que eu não deveria fazer. Ainda sinto culpa? Ainda me angustio?

Não, culpa não.
Angústia, talvez.

Na verdade, rezar um salmo ainda não me basta (mesmo que eu nunca tenha tentado o exercício – fato).
Rezar um salmo talvez não me baste.

O que bastaria?
Chego à conclusão de que o problema da minha própria prepotência não sou eu.
Apenas não posso exigir dos outros que “se submetam”.

Posso me pôr num altar.
Não posso exigir que os outros me adorem.

Posso achar que tenho todas as razões.
Não posso precisar que as outras pessoas as aceitem...
E não era eu mesmo quem dizia que cada um constrói a própria verdade? Como posso não concluir as coisas que eu mesmo concluo?

Enfim, bastaria que eu visse em qualquer canto um quê de significado, um sinal qualquer que fosse... as pessoas ainda tem alguma importância, acabo de crer. Mas não posso exigir nada disso, e me resta o inconformismo depois da procura egocêntrica que, pelo menos neste caso, acho que não deixou de ter razão.

Me resta aprender, sempre, que as coisas não funcionam bem como a gente espera.
Me resta rezar um salmo... e esperar que o tal equilíbrio se faça.

Ainda que seja só na minha cabeça.

26/02/2010

Complexidade sem tempo. Desabafo sem número.

2010-02-23T19:32:00.000-03:00

Não sei se vou conseguir dormir. Ainda estou tentando entender todas as coisas que aconteceram desde que te vi do outro lado da rua e descobri que foi um grande engano pensar que eu tinha te esquecido.

Todas as palavras martelam na minha cabeça ainda, e tento inutilmente processar as informações e entender como seu deu o rumo das coisas. Já não sei o que eu devo sentir agora: se devo ficar feliz, se devo continuar assustado, não sei se você deveria a essa altura ter me contado tudo... não sei se devo ter ainda mais paciência ou simplesmente me arrepender de ter te achado aqui dentro na hora errada.

Não sei o que será do futuro... entendo todas as nossas fases, todas as necessidades, e talvez seja exigir um pouco demais, não de você, mas de mim mesmo, que me conforme e fique esperando por um momento que nem sei se virá. Mas ainda que seja assim, apesar de não saber o que acontecerá daqui pra frente, nem na minha história, nem na sua, sinto, mais do que nunca, que martela aqui dentro um amor intenso demais, e pelo menos por agora, a sensação que me dá é a de que estou totalmente entregue, e mesmo disposto a esperar o tempo que for preciso para estar contigo e viver de forma plena tudo o que for pra ser vivido, algum dia.

Quase cometi a loucura de que você falava... me sinto tentado a fazer isso ainda... sinto a vontade forte de te ver de novo, e a angústia de sentir que agora não temos mais tempo. Tô com a vontade de ficar cada uma das próximas horas perto de você, mesmo que seja pra te olhar um pouco mais, como estávamos nos olhando e confidenciando que os amores ainda estão vivos com os olhos se enxergando, com toda a sinceridade do mundo, apesar de tudo que aconteceu.

Milhões de coisas me vêm à cabeça, e é difícil expressar o quanto estou mais vivo... nessa hora, entendendo tudo aquilo que eu não entendia, todas aquelas manifestações apaixonadas que eu achava que nunca iria sentir, que eu nunca iria manifestar – e no fim das contas, ao menos entendo que nisso aqui, há muita verdade.

Estou feliz por ter podido dizer que você foi o único amor verdadeiro que senti esse tempo todo. Estou confuso por te ouvir contar toda a tua/nossa historia, e te ouvir falar que um dia sentiu tudo, apesar de não compreender mais o que se passa agora.

Me pergunto: o que o tempo quer com tudo isso? Trata-se de um intenso exercício de paciência, que pode nem ter resultado, que pode perder a razão, que pode acabar no meio do caminho. De qualquer forma, agora tenho vontade de declarar que o que sinto é intenso que parece ser mesmo eterno, como todas aquelas coisas de que já duvidei. É um aperto profundo, forte, e nada mais que a vontade de ter por perto de novo a menino dos meus olhos. Vontade de ser exagerado, de ser piegas, vontade de botar pra fora tudo, porque tá tudo exagerado e piegas e verdadeiro e presente angustiando aqui, a ponto de tirar o meu sono, como nada antes.

A espera é tanta... Só sinto que as horas talvez tenham passado, sinto agora mais do que nunca o que foram os tais medos de que já me canso, sinto que pode ter ficado tudo muito perdido... e não sei quanto tempo é suficiente para saber como as coisas vão se guiar. Não mais. Não tão facilmente. Nem é possível prever como as coisas estarão na hora de um possível reencontro, nem como as coisas serão daqui até lá. É sofrer por antecipação, me consolando com a idéia de que as coisas acontecem quando têm que acontecer. É sofrer por antecipação, mas é uma angustia que vem junto com tudo mais que eu sinto agora.

E mais do que nunca, só tenho crescente a certeza que o que sinto é amor, na pura essência, e com toda a minha sinceridade e entrega. As coisas que ouvi me movimentam a ponto de ter isso claro. Ter te visto, e pensar na tua importância em minhas histórias em fazem estar certo disso.

Lembrar das coisas que eu sentia a cada vez que te via, em raras ocasiões, me fez ter cada vez mais certeza. Sentir tudo vir à tona de novo agora, me faz ver com toda clareza que é impossível deixar de fixar os meus olhos em você, com aquela verdade de que você mesmo falava. Não dá pra evitar. Nada mais ao redor existe, tudo passa despercebido, por vezes até mesmo o que você fala... só me interessa te ver, admirar, sentir que está perto... só...

Enfim, lanço as idéias por aqui, sem nexo... só desabafando, ouvindo qualquer música, chorando um pouco uma ou outra lágrima... e seria mentira dizer que não é nada demais. Bem pelo contrário.

E assim, sem nexo, fica que amo você. Acho que isso dá nexo ao resto das coisas.

(Sem data. Esqueci, e não importa. Acho mesmo que vai valer por muito tempo.)

...

Debatendo...

2009-12-03T13:38:00.000-02:00

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Texto produzido em comentário a um texto no blog do amigo Rodolfo, sobre o projeto de Lei 5003/2001 e a questão da homofobia no Brasil...

Abraço..

Ei, moço!!! Bom texto!!!

Mas eu, como bom cristão (cristão, sim! e vc sabe.. hehe), tenho cá os meus posicionamentos. Na verdade, não só levando pelo lado da minha religião, mas como cidadão ativo e consciente do meu papel na luta por uma sociedade nova (porque uma coisa necessariamente inclui a outra, ou deveria incluir, na prática).

Enfim... esse será um comentário grande. Só gostaria de contribuir para a questão, debate importante, que a gente precisa avançar um pouco, e parar com os grilos que nos fazem personificar os inimigos que temos.

Digo isso por visualizar um lado (muito forte, por sinal) da igreja e do cristianismo que enxerga um outro Cristo, um carinha que moravá lá pelas periferias da Galiléia, carpinteiro, favelado, sofredor... e que por isso entendeu e defendeu na sua mensagem todo um povo que, como ele, sofreu alguma opressão. A voz do Jesus da gente soooa até hoje como uma mensagem libertadora, e se encontro esse gás para lutar lá, na minha religião, acho válido também estar lá. Todos nós precisamos da nossa dimensão mística e mítica, desde aqueles mais céticos... Todos precisamos encontrar formas de explicar o mundo, e de nos relacionar com uma energia fundamental que se encontra em lugares diversos e tem nomes diversos ou não tem nomes...

Isso pode ter soado com uma defesa da religião, mas não é. pelo menos não necessariamente.

Só quero dizer que muitas vezes o nosso debate sobre homofobia soa como se desejássemos acabar coma religião (especialmente com o cristianismo) para ter, enfim, tudo muito resolvido. Sabe-se bem, claro, que a matriz religiosa da formação da nossa sociedade limita nossa visão de mundo, nessa coisa de céu e inferno, homem e mulher (opostos completos, sem se misturar ou se confundir). Mas a mudança deve se dar no pensamento, não da estrutura. E muitas vezes, inclusive, precisamos da estrutura para mudar o pensamento.

Temos muitas outras linhas, outras matrizes na origem da sociedade que nos fazem ainda ser homófobos - o machismo, especialmente. Da mesma forma, outras religiões e linhas de pensamento no mundo inteiro fomentam o preconceito.

A missão, de fato, é se inserir pela mudança do pensamento, pela compreensâo de que o amor tem a função primordial de libertar... A missão é fazer com que as pessoas acreditem, como disse a Éris, que "é direito de todos escolher com quem ficar", e não só escolher, mas sentir essa coisa INVOLUNTÁRIA que é o sentimento, essa coisa doida que pega a gente sem que possamos escolher o alvo.. nem homem, nem mulher...

enfim, já escrevi demais...

E só para encerrar, gostaria de dizer que Jesus era feminista e anti-homofobia... rsrsrs... fazendo uma releitura do evangelho, no trecho da mulher adúltera ("Quem não tiver pecado, que atire a primeira pedra bla bla bla..."), a partir do estudo da lei do Antigo testamento, a gente enxerga inũmeras outras coisas, que dariam mais um comentário gigante.

O que fica mesmo, é a fala de Jesus: 'Nem eu te condeno. Vai, e não tornes a pecar'. Teologicamente, Jesus dizia: 'Vai, e não torne a se calar quando você for violentada'. Basta fazer as devidas conexões entre os trechos correspondentes na Bíblia.

Por isso, ninguém deve se calar mais por aí. Apoiemos todos o projeto de lei, especialmente votando na enquete que esta no site do Senado Federal (www.senado.gov.br/agencia)

Agora sim, pra finalizar, fica que é por ser religioso que eu repito o grito:

Não à Homofobia!!!

Grande abraço,

Axé!

...

Complexidade # 14

2009-12-01T21:47:00.000-02:00

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Tenho um blues aqui.
Alguma outra coisa importa?
Quero mais é que o resto se exploda.

Liga não... Isso é só reflexo de um dia egoísta, estressado e com umas gotas de saudade. Ha!

Depois do vidro, o outro lado da rua

2009-11-23T15:48:00.000-02:00

Sentiu-se num filme.Estranha troca de olhares intensa, disfarçada, através duma janela de ônibus.

Estava lá. Não havia mentido. Fez-se exceção, fez-se tudo o que não eram aquelas antigas e repetitivas faces ocultas e maravilhosas que nunca se concretizaram, eternamente fixas na virtualidade das decepções todas (alguns entenderão tudo, e talvez essa idéia assuste, mas vai passar).

O fato é que estava lá. O ceticismo fizera efeito – fazer provar, ver para crer. Agora via.

E enquanto o fato “era”, o mistério surgia: o ônibus sutilmente se afastava, e o sorriso se abria, ainda sem que caísse em si daquele instante inusitado que se demorasse um pouco mais, perderia completamente o sentido. Ver, exigência maior da sua incredulidade decepcionada, fazia agora despir-se de todo ceticismo para aprender a sonhar outra vez. O exigido e ali alcançado ver-físico lhe criava o enxergar-sentimental (sem compromisso com qualquer verdade que não fosse a do mais perfeito e irresponsável inconsciente)...

O olhar jovem daquela pessoa do outro lado da rua, o balançar leve de cabeça quase imperceptível, o lábio inferior (vermelho como poucos que vira), tudo isso fazia construir uma cumplicidade que talvez nunca tivesse criado com alguém próximo e de todos os dias. Desfez-se de todas as decepções, desejou, sonhou de novo.

Quis mais do que nunca o toque. Não mais o toque desejado de antes (o cético), mas o toque sem toque, o mais próximo, mais diálogo-silêncio-presença. Quis o que aprendera ali, naquele olho inquieto, que do outro lado da rua procurava alguém atrás de um vidro (o que traria aquele ônibus? será que se sentou do lado de cá? ou esqueceu?)...

Quis aquilo tudo (aquele expor, aquele esconder), vivido dessa vez mais de perto, como se pudesse atravessar a rua e deixar o ônibus ir, sem mais nada ter importância. E quis, ao mesmo tempo, fazer de cada instante próximo o significado daquela coisa leve que era efêmera e intensa, como tudo aquilo de que aprendeu a gostar.

Quis estar.

Estar junto apenas, e preocupar-se.

Quis estar a construir essas declarações sublimes que se dizem assim, como naquele olhar atrás do vidro, lançado sutilmente ao outro lado da rua.

Hipersensível, sentiu-se num filme seu.Seu e de alguém mais, que espera ter por perto quando chegar ao depois do fim da trama.

Complexidade # 12

2009-10-08T13:15:00.000-03:00

Idéias fritantes de uma companheira:

- Eu espero, sim, por um príncipe encantado.

- Engraçado, mas nunca pensei que fosse ouvir isso de você.

- Você pode não ter me entendido. Eu não disse que quero um carinha montado num cavalo branco.

Complexidade # 11

2009-09-07T13:11:00.000-03:00

A louca matemática da vida me põe numa operação que é simples só aparentemente... Na ponta do lápis os dois números são bem diferentes; na vida, eu realmente não sei. No papel, no cálculo, a soma é rápida, sempre pra mais, números positivos, resultados também, fundamental e elementar, meu caro. Mas quando é à luz do meu abajur, a coisa muda de figura. E vira tudo uma soma que começa a complicar na tremenda dificuldade de entender quais são os dígitos que realmente estão valendo... O da primavera ou o da consciência? Um está quase, o outro não sei. Até nisso guardo minhas dúvidas.

Na hora de pegar os meus próprios números, no mínimo me dou conta de que tudo é incerto. Talvez eu saiba mais não o que quero, mas quando quero. E aí não já nunca sei dos outros, fico perdido sobre como agir. “Vai em frente!”, diria a janela, mas ainda não é bem assim. Muita coisa ainda é incerta. E a incerteza mora ainda no interpretar dessa maldita matemática, da alheia, eu que fico entre tantas divagações e paranóias na busca constante por entender sinais que, no fim das contas, talvez nem estejam sendo enviados.

Mas aquelas conversas eram de fato intrigantes.

Afinal, a roupa provoca.

Afinal, o olhar dá “vontade”.

Afinal, o fim de semana foi perturbador.

Afinal, a costura foi curiosa.

Afinal, tem gente observando o que não deve (ou deve!).

Afinal, a companhia para a festa já estará lá.

Hã? Ai, ai... Que o Cristo me abençoe providenciando ventiladores em ocasiões como estas...

Enfim... As conversas trocadas foram mesmo intrigantes, e no fim – no começo – das “contas”, foi completamente surreal somar daquela maneira. Os números desconhecidos aos poucos se revelando, muito mais incertos do que eu imaginava, muito mais certos do que eu deduziria, com as línguas (não as portuguesas) a conjugar verbos novos e dançantes naquele balé bom. Aula de artes, corpos humanos. TV desligada, noite gelada pra ficar sem a roupa. Nervosismo ou frio mesmo? Cobertor? Sempre...

Terminada a conta, foi bom somar. Visita rápida, e um pouco mais de cálculo no dia que segue. Bom sinal? Talvez a ligação fosse um sinal melhor. Sim, as provocações seriam um perfeito. Mas como sempre, eu já não sei. Só captei que aqui não é como no papel: desde duas semanas, a conta não dá resultado. Na matemática dos dias, a língua (agora sim, a portuguesa) serve para que os números negociem. Negociem para não ignorar que estiveram ali, que se misturaram, que se deram para uma coisa nova, por mais banal que fosse. Quando se encara outro número, o resultado pode ser o quiser, sem regra, sem exatidão, cada soma é uma soma, mas fica um vazio depois do igual se o resultado não vem. Os números não se desligam nem se juntam de uma vez. Não decidem se é zero, 33, 34 ou qualquer outro resultado que por aí venha. Aí se cansam e a soma (não) termina com o desgaste dos números, por seus particulares surtos de imaturidade e falta de atitude.

São quatro e meia da manhã.

Por que essa droga de telefone não tocou?

Quer saber? Boa noite, e quem sabe amanhã...

...

Mulher eu sei...

2009-09-01T12:19:00.000-03:00

Eu sei como pisar no coração de uma mulher...

Já fui mulher, eu sei...

Para pisar no coração de uma mulher,

Basta calçar um coturno

Com os pés de anjo noturno...

Para pisar no coração de uma mulher,

Sapatilhas de arame,

O balé belo, infame...

Para pisar no coração de uma mulher,

Alpercatas de aço,

O amoroso cangaço...

Para pisar no coração de uma mulher,

Pés descalços, sem pele...

Um passo que a revele...

Eu sei como pisar no coração de uma mulher...
Já fui mulher, eu sei...
Já fui mulher, eu sei...

Chico Cesar

Complexidade #5

2009-06-22T16:50:00.000-03:00

Numa troca de e-mails avulsa:

"Sei lá...

É tão doido tratar desses assuntos assim... entender o amor, o tesão, as possíveis relações que possam haver entre as pessoas. Fomos criados numa necessidade imensa de entender as coisas, estabelecer leis para guiar a vida. De fato, acho que às vezes precisamos de alguma segurança com nós mesmos, se conhecer e reconhecer, para tomar as melhores atitudes nas melhores horas, de acordo com o que julgamos que seja de fato bom. Para si. E não é egoísmo, é meio que uma autovalorização necessária... Mas a preocupação em entender demais às vezes extrapola...

Sei lá... viajo muito em algumas coisas... Talvez essa sensação de diversão, de "wow, estou vivendo minha vida de verdade", é causada pela deliciosa falta de preocupação com o que vem depois, que é extremamente irresponsável, e extremamente necessária em varios momentos da vida...

Acho que o que a gente realmente precisa entender às vezes, é que às vezes não há nada para entender. Talvez não seja uma questão de se convencer sobre isso ou sobre aquilo, mudar forçadamente um pensamento sobre o mundo. Acredito muito na força das coisas efêmeras. Às vezes elas ensinam mais e de forma muito mais intensa do que aqueles romances duradooouros, leeeentos e bonitinhos. São necessárias pra todo mundo, tanto quanto estes tais romances, que também são maravilhosos de viver. Depende do momento de cada um.
Amor, sexo, amizade... tudo é troca... a gente não deve querer invadir a vida do outro, mudá-lo, as individualidade não são suprimidas, mas há alguma coisa de comum a ser desenvolvido ali... um guia, o outro se deixa levar; um domina, o outro é dominado; um fala, o outro ouve, e em uma hora que a gente não prevê e nem sente essas posições se tranformam, e às vezes nem existem, só há ali, lado a lado, a mais desejada companhia... Desejada e vivida de diferentes formas em cada um dos casos.

Por ser uma troca, vai muito de cada um. O quê, como e quando vc está disposto a dar (e com o outro, IDEM)... o quê, quando e como vc (inconsientemente) está disposto, maduro e preparado para receber (IDEM de novo).

Viajei completamente... acho que é essa chuva de idéias aí mesmo...
Vou publicar isso no :: Eu Complexo ::, feitos alguns devidos cortes, claro...
Muita luz...
Um beijo..."

Complexidade #4

2009-06-16T09:38:00.000-03:00

'''

Só tornando pública uma autoreflexão, antes compartilhada apenas num e-mail... Control+C... Control+V...

"Eu estou bem sim, muito bem por sinal... com a saudade apertando, e a raridade de amigos próximos (cúmplices) me deixando sem ponto de referência para falar dos meus sadios e podres mais particulares... tá difícil, mas em poucos momentos na vida eu me entendi tão bem e estive tão certo sobre o que quero pra mim, e principalmente sobre o que não quero. Em poucas vezes na vida música depressiva me fez rir, como faz agora. Em poucas vezes na vida, abominei música depressiva, como abomino agora... Estou aqui, morrendo de dor nas costas, de tanto que dancei Vanessa da Mata ontem à noite.. mas estou feliz por ter dançado... lavei minha alma, como tenho buscado fazer nos menores gestos, inclusive nos mais cansativos da minha rotina semanal, buscando fazer de cada coisa uma coisa que faça sentido, e que seja verdadeira pra mim, por mais inútil e louca que seja. às vezes me sinto bem em ser louco e inútil.

Cansei de algumas divagações complexas sobre a vida, e isso é o que tem me tornado cada vez mais complexo, e que tem me feito divagar cada vez mais, contraditoriamente. Vc viu o nome do meu blog novo. E por mais complexo que seja esse eu, ele se entende. A pena é não conseguir expandir esse entendimento às outras pessoas, por mais literal que eu seja na hora de dizer como vão se guiar daqui pra frente a minha relação com algumas pessoas e a minha relação comigo mesmo (e esta também acaba por atingir as outras pessoas)..."

...

Complexidade #3

2009-06-10T12:38:00.000-03:00

'''
Há dias em que só com loucos é que conseguimos nos comunicar de verdade...
Há dias em que nada faz sentido... e os loucos todos entendem, e nada tem que fazer sentido. Entende?

Ou não se permite uma pitada que seja de loucura?

...

O Sentido da Vida

2009-05-26T17:04:00.000-03:00

...

...

Complexidade #2

2009-05-11T17:01:00.000-03:00

¨¨
Quem é o louco?

Sou eu, que danço
Ou eles, que não escutam a música?

Lembro-me de uma história que me contaram, de um homem que conversava com as coisas.
Perguntaram a ele se ele não era doido de andar fazendo isso...

Ele, inteligentemente, respondeu: "Louco eu seria se as coisas não me respondessem..."

...

Resposta a Marcus Boeira

2009-05-04T12:59:00.000-03:00

Esse foi um texto que deixei como "comentário" no blog do Professor Dr. Marcus Boeira, em resposta ao artigo "O Surrealismo na Teologia de Libertação", publicado também no já conhecido Mídia Sem Máscara... O texto não foi escrito pra mim, lógico, mas foi sobre uma causa que defendo muito. Posso dizer, com consciência de causa, que o articulista do site ultra-direitardado exagerou nas críticas perfeitamente infundadas sobre a Teologia da Libertação.

Postei o texto no blog dele, e deixo por aqui também.

Me espanta a capacidade de ser totalitário a esse ponto, meu caro...

Eu ficaria realmente mais feliz caso sentisse que seu texto não tem nenhum conhecimento de causa, mas, pelo contrário (e o que é ainda pior), o senhor conhece bastante a proposta de teóricos como Leonardo Boff. Digo ser pior pelo fato de ser perceptível a qualquer mínimo conhecedor da proposta da Teologia da Libertação que seu texto faz uma abordagem grave e extremamente deturpadora da proposta desse pensamento, chegando a fazer acusações gravíssimas, para quem diz ter um ética cristã pautada pelo amor...

Sou estudioso de teologia, e tenho algumas considerações a fazer sobre o que o senhor coloca...

O senhor acusa a TL de usar a "Igreja Visível"... como se se colocasse Marx a frente de Jesus. Visualizo que o senhor faz exatamente o mesmo, preocupado com a tal Igreja visível (a instituição, como o senhor mesmo coloca) antes de estar preocupado com o projeto do próprio Jesus de Nazaré Cristo. E quando falo desse projeto, gostaria que consultasse o Livro de Lucas, cap. 4, 16-21, que relata a ocasião em que o Ele mesmo apresenta o esse projeto.

Concordo que a fé é o fundamento das coisas que não se vêem, porque compreendo que a dimensão imaterial das coisas, a energia maior do universo (isso a que chamamos Deus) é o que nos sustenta. Minha fé fundamenta que isso que não vejo mas que sinto se faz encarnado no meu dia-a-dia, e na história dos homens. Mas que não me deixa cego. A fé como fundamento do que não se vê não significa que a minha fé me desligará do resto do mundo, esperando o dia em que Jesus descerá do céu, cercado de anjinhos loiros de olhos azuis, embalado ao som de sininhos para dizer quem vai e quem não vai para o Inferno.

Onde está a tal transformação operada pelo amor, num sistema que está pouco se lixando para os próximos, que não estão tão próximos assim dos palácios, mas que Jesus também quis que amássemos?

O que o senhor chama de sonho de Boff,ou de ficção, nada é mais do que a tentativa de expressar no contexto de morte que vivemos hoje o próprio sonho de Deus, exigência dele para que fôssemos realmente profetas (cf. Isaías 10, 1-2; Isaías 58, 1-11). A missão profética deixada por Jesus aos discípulos se pauta pelo amor e pela paz, e também pela disposição plena a entrar nos templos e "quebrar tudo", gritar, fazer soar a voz alto, quando a gente estiver cansado de dar o outro lado da face a tapa.

Dei uma série de indicações, e para poupar algum espaço nesse texto, sugiro que dê algumas olhadas em alguns trechos dos evangelhos e veja quem são os personagens da Bíblia, o povo com quem Jesus andava - isso é estudo. Depois disso, tome a atitude de, em vez de deixar a Bíblia parada no tempo e no espaço, ligá-la à história da humanidade, trazendo aqueles personagens do tempo do Cristo para os dias de hoje - isso é hermenêutica. Então, se o senhor realmente se pauta seguir o exemplo de Jesus, pergunte-se se não deve, antes de qualquer coisa, estar do lado dessas mesmas pessoas... mudando verdadeiramente a vida delas - leia-se: ajudando-as a tornarem-se sujeitos conscientes da própria história. Vejo muito mais surrealismo desfocado na crença de que Jesus está longe e inalcançável lá no paraíso, para onde o senhor deseja tanto ir, no desejo ardente de se livrar logo do peso de ter que assumir alguma responsabilidade sobre as coisas, caso elas comecem a dar errado, pelo menos segundo a sua concepção de "certo e errado"...

O que me diz da vida social das primeiras comunidades cristãs? Veja em Atos dos Apóstolos 4, 32-35... dirá que eles eram uma cambada de comunistas terroristas fascistas desejando a revolução?

Eu diria melhor: os primeiros cristãos, assim como o Cristo, foram A verdadeira revolução, revolução para a Vida, perfeita aplicação do sonho de Deus que nos criou todos iguais, todos sob o parâmetro da Sua imagem e semelhança. Deus não tolera as diferenças criadas pela supremacia de uns sobre os outros arbitrariamente, nem ninguém está predestinado ao sucesso ou ao fracasso... lembre-se de que a experiência fundante da nossa fé foi a libertação de um povo escravo, e um povo inteiro. E Moisés, o "escolhido", foi instrumento da libertação de toda a gente... Não seríamos também nós convocados e escolhidos? O que está fazendo pelo povo quando Deus aparece queimando a sarça em sua frente?

Antes de escrever a Bíblia, querido, Deus escreveu o Livro da Vida, e esse não é inspirado pelo Espírito, é o próprio Espírito que de verbo se faz realidade plena e encarnada na história. Passe, portanto, a tomar por referencial primeiro da sua caminhada, a Palavra de Deus mais plena, mais sublime e mais verdadeira: a Vida Humana, como Deus a quis, igual e em abundância, livre de qualquer opressão, qualquer escravidão, qualquer diferença.

Desejo igualmente que o senhor e todos os seus acordem a tempo, que todos acordemos a tempo, para que, quando o "dia do juízo" chegar, nós possamos mostrar o Reino de Deus construído ainda aqui, na Terra, e que Javé perceba que não ficamos parados diante da opressão e da morte.

Desejo que acorde para a tolerância, para a compreensão... desejo profundamente e rezo para que desperte da surdez de alma e da insensibilidade frente ao chamado profético que Deus nos faz todos os dias.

Abraços na paz e na fé de Nosso Senhor Jesus Cristo, nosso irmão, filho de Javé, Deus da Vida!

Amém, Assim seja!

...

Complexidade #1

2009-04-24T19:38:00.000-03:00

É a primeira, e é de boas-vindas!!!

O ::EU Complexo:: começa a atividade sem brincar ainda, mas prometendo coisa muito boa vindo... de frases curtas a textos enormes, diferentes formas de ver o mundo, de analisar as coisas, e de fazer aquilo que todo mundo acha um saco, na primeira aula com a professorinha de Filosofia: substituir as afirmações pelas perguntas...

Fico esperando visitas sempre, comentários sempre...

Bom que venham outras complexidades por aí!!!!!!!!!

Abraço forte!!!

Murilo